tag:blogger.com,1999:blog-44873534641433066132024-03-25T15:52:06.422+01:00Psicología y FELICIDAD con mayúsculasToni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.comBlogger119125tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-31995058202795397942017-10-02T00:30:00.001+02:002022-12-05T16:04:23.272+01:00 Los demás deberían pensar diferente.<div style="text-align: justify;">
<h1 id="titulo_noticia" style="background-color: white; font-weight: normal; letter-spacing: -1px; line-height: 36px; margin: -3px 0px 10px; text-align: start;">
</h1>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI3m5pj3MbE8GMtTJGOy1E3gWo2jlC8tbAexgGj7GGMAI9DWWuwsujCE6zsrDPJVjoFWCrHb4zwXbsuOKLph2eYIUK9vhyphenhyphenDOn7TmaBYP6bApmQJ1_6ZOMolxlhbdzMnc95pX-WfuRjpZ8/s1600/autoaceptacion-incondicional.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="630" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI3m5pj3MbE8GMtTJGOy1E3gWo2jlC8tbAexgGj7GGMAI9DWWuwsujCE6zsrDPJVjoFWCrHb4zwXbsuOKLph2eYIUK9vhyphenhyphenDOn7TmaBYP6bApmQJ1_6ZOMolxlhbdzMnc95pX-WfuRjpZ8/s640/autoaceptacion-incondicional.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Calibri;">La mayoría de nosotros creemos que podemos cambiar lo que los demás piensan; de otro modo, no pasaríamos tanto tiempo en la vida dándole vueltas a “qué opinan los demás de nosotros” y tratando de <br />
mejorar su juicio sobre nuestra persona.<br />
</span><blockquote class="tr_bq"><span style="font-family: Calibri;">
“Nadie puede hacer que te sientas inferior si tú no lo permites”. E. Roosevelt</span></blockquote><span style="font-family: Calibri;">
</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
Esta afirmación pone el foco de atención hacia nosotros mismos y no en los demás; por ello, quizá el único pensamiento que precisa ser cambiado es la creencia de que “los demás deberían pensar diferente”.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><b>QUERER TENER RAZÓN ES LA ENFERMEDAD CRÓNICA DE LA HUMANIDAD.</b></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span>
<a name='more'></a><span style="font-family: Calibri;"><b><br /></b></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
Seguramente es una de las causas que han enfrentado más a las personas, las naciones y las religiones organizadas del planeta. La posesión de las personas por sus propias ideas es siempre una causa de sufrimiento. El problema, al consistir las creencias en “posesiones mentales” no visibles, ha sido buscar la solución a nuestras diferencias tratando de cambiar a los demás antes que examinar la causa real de los conflictos: <b>LA NECESIDAD DE TENER RAZÓN</b>.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><b>Por lo tanto, la idea irracional "necesito tener siempre la razón" es la que genera el conflicto, no que el otro piense diferente a nosotros.</b></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
En demasiadas ocasiones comprobamos cómo querer imponer nuestras razones y opiniones a los demás nos cuesta caro. Tal vez logremos desautorizar las ideas de alguien, pero al final acabamos con una razón más y un amigo menos. ¿Vale la pena? Seguramente no.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Calibri;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHJ2BUltH8qrk2c54AOwyO2oinkQSxrqho24w_fxgTg8VJb-n5QAha3ej8hCjDX56NB4auEtJoYfG3X6SKWeRbaWB8k2Ud9zLrQUqSD_2PdTnShvfofuNjjuX-hokv0o6TiHuA8j6CMyA/s1600/frase-estos_son_mis_principios__si_no_le_gustan_tengo_otros_-groucho_marx.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHJ2BUltH8qrk2c54AOwyO2oinkQSxrqho24w_fxgTg8VJb-n5QAha3ej8hCjDX56NB4auEtJoYfG3X6SKWeRbaWB8k2Ud9zLrQUqSD_2PdTnShvfofuNjjuX-hokv0o6TiHuA8j6CMyA/s640/frase-estos_son_mis_principios__si_no_le_gustan_tengo_otros_-groucho_marx.jpg" width="640" /></a></span></div>
<span style="font-family: Calibri;"><br />
¿Es mejor tener razón a toda costa antes que ser feliz? Que cada uno responda esta pregunta con sinceridad.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
“Una creencia es algo a lo que te aferras porque <b>crees</b> que es verdad” Deepak Chopra</span></blockquote><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
Tenemos la tendencia a cosificar todo con lo que entramos en contacto, incluso lo inmaterial, como puede ser un pensamiento y al tomar forma ya se convierte en un objeto de conflicto. Lo hemos convertido en una posesión, una propiedad a defender. Con el tiempo acumulamos opiniones, creencias, que pasan a conformar lo que llamamos <b>identidad construida o ego</b>. Si alguien agrede esas posesiones mentales, en realidad es como si lanzara un ataque personal, porque confundimos <b>pensamiento e identidad</b>. No parece sensato confundir lo que somos con lo que pensamos, pero esto no lo tienen tan claro quienes se aferran a sus creencias con desesperación.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
La pregunta ¿somos nuestras creencias? se responde con un rotundo no. Desde luego, tenemos convicciones, pero <b><span>EN ESENCIA NO SOMOS LO QUE PENSAMOS</span></b>; a un nivel profundo y esencial, nuestras opiniones no pueden definirnos. Pero llegar a esta claridad no es sencillo ni rápido. De hecho, los conflictos del mundo son tanto disputas por pertenencias materiales (cosas) como por posesiones inmateriales (ideales). <b>Cuando entendemos que tenemos una mente y la usamos, pero que no somos ésta, nos liberamos de su contenido y nos auto-excluimos de cualquier conflicto y por tanto, del sufrimiento.</b></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
No somos nuestras historias:“Con frecuencia utilizo la palabra historia para referirme a los pensamientos o secuencias de pensamientos que tenemos el convencimiento de que son reales, pero es que las <span style="font-size: medium;">historias
son<b> teorías que no han sido probadas ni investigadas</b> y que nos
explican el significado de estas cosas. Ni tan siquiera nos damos
cuenta de que son teorías. ¿en qué medida tu mundo está
construido por historias que no has examinado?”.</span><br /></span>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
</div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
Todos mantenemos un diálogo interior que reafirma continuamente lo que creemos, y después nos pasamos la vida buscando personas y situaciones en las que encajen nuestras creencias para poder así reafirmarlas. <span style="font-size: medium;"><b>El
objetivo de toda creencia no es, como debería ser, contrastarse,
sino validarse una y otra vez aunque sea a la fuerza. Estas creencias
o historias mentales no cuestionadas acaban por suponer un problema:
no tienen ninguna relación con la realidad.</b></span><br /></span>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
</div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
¿Qué pasaría si no tuviéramos ningún criterio mental no validado que contarnos? Seríamos libres de la necesidad de dividir el mundo entre los que están de acuerdo y los que no lo están. Y sobre todo, no estaríamos condicionados por cosas que creemos, pero no son verdad.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><span style="font-size: medium;"><b>Cuando
una creencia nos domina, llegamos a pensar que todo el mundo piensa,
o debería pensar, lo mismo</b>.</span> Pero hay opiniones para todos los gustos, la diversidad construye el mundo, y aunque parezca extraño, hay personas que creen cosas muy diferentes a las que nos parecen normales. Ver las cosas desde distintas perspectivas no es fruto de un lavado de cerebro, sino de preferencias, cultura, contextos… Sin duda, aquellos que no esperan que todo el mundo esté de acuerdo con ellos gozan de una mayor tranquilidad mental, que es de lo que va la vida.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
Pero, cómo liberarse del apego a las creencias? No es el apego el problema real, sino la identificación. Pelear contra una creencia o un hábito no tiene sentido, es una lucha perdida. En cambio, dejar de identificarse con esa forma de pensar, cuestionarla, examinarla, soltarla, incluso sacrificarla, es el principio de la libertad, o de cómo liberarse de esta particular tiranía.<br /></span>
<span style="font-family: Calibri;"><br />
En mi artículo del mes de enero, <a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2014/01/mentes-rigidas-contra-mentes-flexibles.html" target="_blank">"Mentes rígida y mentes flexibles"</a>, tenéis una pautas para reconocer y modificar vuestra estructura mental y de vuestras creencias para facilitar ese proceso que el articulista define como una "tiranía", definición en la que coincido plenamente. </span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
No reaccionar con hostilidad a las ideas de los demás es una de las maneras más sencillas de superar el apego a las propias. Pero solo se puede no reaccionar a sus creencias si se entiende que estas no son su identidad, (<b>una parte no define al todo</b>) sino una posesión mental, que además siempre se puede cambiar por otra. Una vez más, todos tenemos opiniones y criterios, pero eso no significa que sean lo que somos. Cuando lo comprendemos, la distancia entre las personas es exactamente… cero.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
Aceptar las ideas de otros es en realidad más sencillo de lo que parece. Basta con tener presente que aceptarlas no significa adoptarlas o validarlas (no significa estar de acuerdo). Es más bien aceptar que no entendemos a todo el mundo, ni que todo el mundo nos entenderá. Es más sencillo aceptarlos a ellos (aunque tal vez no sus ideas) porque no hacerlo complica la vida de todos. Resistirse, negarlos, es luchar, y vivir así es verdaderamente muy, muy difícil.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
"Una de las mejores maneras de persuadir a los demás es escuchándolos” Dean Rusk</span></blockquote><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
El disgusto que sentimos ante las ideas que no nos son afines es proporcional al grado de apego que<br />
tenemos a las propias (o la poca disponibilidad para cambiarlas por otras). Cuanto más apego tenemos a una creencia, más disgusto sentiremos cuando nos enfrentemos a las contrarias. No es su creencia el problema, sino nuestra posición contraria a ella.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Calibri;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy-cf9VUtAjKMATrSvb_rqpzTiQtczkUATtXovHTcMn6TRfhF3NQ44LOQAC-cKEyPG9vs7I5v8XJMYzKdZU-5Atr3LXikU-gjlk8SmJegoIkCmF8Z6Fvs5AWQKil2DZMYqVo01aIa_esU/s1600/comunicaci%C3%B3n-entender-contestar.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="448" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy-cf9VUtAjKMATrSvb_rqpzTiQtczkUATtXovHTcMn6TRfhF3NQ44LOQAC-cKEyPG9vs7I5v8XJMYzKdZU-5Atr3LXikU-gjlk8SmJegoIkCmF8Z6Fvs5AWQKil2DZMYqVo01aIa_esU/s640/comunicaci%C3%B3n-entender-contestar.jpg" width="640" /></a></span></div>
<span style="font-family: Calibri;"><br />
Para llevar todo lo anterior a la práctica sirve recordar que cada vez que alguien exprese una creencia alejada de las propias, y ello genere un cierto disgusto, podemos preguntarnos: </span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
</div><span style="font-family: Calibri;">
</span><ul>
<li><span style="font-family: Calibri;">“¿qué está sucediendo ahora en mi mente?”. </span></li>
<li><span style="font-family: Calibri;">Y “¿en qué parte de mi cuerpo siento el rechazo?”. </span></li>
</ul><span style="font-family: Calibri;">
<br />
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
NO SE TRATA DE CAMBIAR NADA, SINO SIMPLEMENTE DE OBSERVAR LO QUE SUCEDE. LA OBSERVACIÓN DESAPEGADA Y NEUTRAL HARÁ POSIBLE LA ACEPTACIÓN.</span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
Y una palabra final: <a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2014/02/aprender-escuchar-es-complicado.html" target="_blank">ESCUCHA. Escuchar con interés a las personas</a>, aunque lo que digan esté en contra de la propia opinión, es la prueba máxima de la empatía, el respeto y la aceptación, claves todas ellas para la paz en el mundo. Escuchar a los demás les hace sentir valorados, entendidos, importantes. Tal vez eso sea todo lo que necesitan de verdad, y al conseguirlo podría ser que renunciaran a imponer sus opiniones y creencias.<br /></span>
<span style="font-family: Calibri;"><br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas.<br /></span>
<div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div>
</div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;">
Toni Aznar<br /></span>
<span style="font-family: Calibri;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: -1px; line-height: 36px;">fuente:<a href="http://elpais.com/elpais/2014/01/17/eps/1389963544_694044.html" target="_blank">Yo tengo razón, tú estás equivocado</a> </span><span style="letter-spacing: -1px; line-height: 36px;"> </span><span style="font-size: x-small; letter-spacing: -1px; line-height: 36px;"><span style="text-align: justify;">de </span><a href="http://elpais.com/autor/raimon_samso/a/" target="_blank"><span style="text-align: justify;">Raimón Sam</span>só</a></span></span></div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-63046837663395335042017-09-18T00:30:00.001+02:002022-12-05T16:05:04.984+01:00¿Dar explicaciones?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha7nFQgTHnPs9CXdw2ayqCVdffXftpJkDjCfIKrPovpG9IdPVEV0HnZdmZ02YIJ7urLhILQ1eGw98kGgC0LJ8zaeoy_0IJCAntG7OQUvxZveymqpJwYGuSH_c5zbndmWsImnmBFBVJpfs/s1600/prejuicios-fuera.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha7nFQgTHnPs9CXdw2ayqCVdffXftpJkDjCfIKrPovpG9IdPVEV0HnZdmZ02YIJ7urLhILQ1eGw98kGgC0LJ8zaeoy_0IJCAntG7OQUvxZveymqpJwYGuSH_c5zbndmWsImnmBFBVJpfs/s640/prejuicios-fuera.jpg" width="513" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Calibri;">Desde la psicología cognitiva, recogemos una serie de<a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2014/10/valores-o-actitudes-racionales-1-de-3.html" target="_blank"> valores o principios</a> filosóficos que consideramos adecuados para tener una buena vida, pues nos ayudan a ser más realistas.<br />
<br />
De todos los que hay, hoy elijo tres de ellos que son los que más me interesan<br />
<br />
</span><ul>
<li><span style="font-family: Calibri;">.El Autointerés, donde las personas tienden a estar primaria y fundamentalmente interesadas en sí mismas, y a poner sus propios intereses ligeramente por delante de los demás. Se sacrifican a sí mismos hasta cierto punto por aquellos que estiman pero no completa o totalmente.</span></li>
<li><span style="font-family: Calibri;">Interés Social que normalmente es racional y sugiere una autoayuda, dado que si no actúan éticamente, ni protegen los derechos de los demás… es poco probable que puedan crear el tipo de vida en la que ellos mismos puedan vivir felices y confortablemente.</span></li>
<li><span style="font-family: Calibri;">Auto-Dirección que conlleva la tendencia a asumir responsabilidades, principalmente de sus propias vidas, prefiriendo simultáneamente cooperar con los demás. No necesitan o demandan apoyo o socorro importante de los demás.</span></li>
</ul><span style="font-family: Calibri;">
<br />
<br />
Esta última es la que más nos importa para el artículo de hoy. Muchas de las decisiones que tomamos en la vida – desde lo que hacemos, a cómo nos comportamos y con quiénes interactuamos – están sujetas a cuestionamientos y comentarios de aquellos que nos rodean. Familiares, amigos e incluso completos extraños; con frecuencia sentimos que todos guardan una opinión acerca de las cosas que hacemos, sin importar cómo de pequeñas o insignificantes esas cosas nos parezcan.<br />
<br />
</span><a name='more'></a><span style="font-family: Calibri;"><br />
En ocasiones, hay personas que llegan incluso a pedirte explicaciones sobre las decisiones que has tomado en tu vida. pero la verdad, es que hay muchas cosas de nuestras vidas que no son de la incumbencia de nadie, por lo que no tenemos ninguna obligación de dar explicaciones sobre la mayoría de decisiones que tomamos en nuestra vida.<br />
<br />
Un "te agradezco sinceramente tu interés, pero prefiero no hablar sobre ese tema", te servirá para, educadamente, rechazar a cualquier persona que intente inmiscuirse en aspectos de tu vida, como los que siguen a continuación.<br />
<br />
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
1. No le debes explicaciones a nadie por tu situación de vida</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
da igual que estés viviendo con tu ex, en una pensión o con tus padres, no le debes explicaciones a nadie sobre ello, si no quieres. Si eres consciente de tu situación en la vida, tienes tus razones para hacer lo que haces y éstas no son asunto de nadie si tu no quieres.<br />
<br />
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
2. No le debes explicaciones a nadie por tus prioridades de vida</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Calibri;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi54ad693b8nSvVVXUve1CvTX7Eo080vnE0fYUs4TSFgVVkblMM4iMWCK5_GejXurAcAIbnL-ugm9d6qK_IxcYJi6f8jtrq03tx8s8S9ry6bhs4fZ0Qf5uoKaHtJ2Vxmr_jSjzvuByvr4M/s1600/sin-explicaciones.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi54ad693b8nSvVVXUve1CvTX7Eo080vnE0fYUs4TSFgVVkblMM4iMWCK5_GejXurAcAIbnL-ugm9d6qK_IxcYJi6f8jtrq03tx8s8S9ry6bhs4fZ0Qf5uoKaHtJ2Vxmr_jSjzvuByvr4M/s640/sin-explicaciones.jpg" width="640" /></a></span></div><span style="font-family: Calibri;">
<br />
Cada uno tiene sus propias ideas sobre qué te hará feliz a ti y a los tuyos, y esa es nuestra prioridad. Todos somos seres únicos y tenemos distintos valores, sueños o aspiraciones y seguramente tus ideas principales sean diferentes a las de los demás. Tus prioridades son tuyas y solo tuyas y no debes dar explicaciones a nadie sobre ellas.<br />
<br />
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
3. Disfruta de tu tiempo a solas</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
No debes sentirte mal por cancelar planes u otras obligaciones para pasar un rato a solas para hacer lo que te apetezca por cuenta propia. Pasar tiempo a solas es una práctica importante para pensar, reflexionar o conocerse mejor, por lo que no debes dar explicaciones a nadie por querer estar contigo mismo.<br />
<br />
</span><blockquote class="tr_bq"><span style="font-family: Calibri;">
"Tu eres quien determina lo que vales sin necesidad de dar explicaciones a nadie. Y tu propio valor que es un hecho en sí, no tienen nada que ver con tu comportamiento ni con tus sentimientos". Wayne W. Dyer</span></blockquote><span style="font-family: Calibri;">
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
4. No tienes porqué decir que sí a todo</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
Tenemos el derecho a decir que no en todo momento en que el no sea una respuesta adecuada. De hecho, una de las habilidades más encontrada en aquellas personas exitosas es su capacidad para decir no, una capacidad para determinar que es prioritario y que no. Se considerado con las personas que son generosas contigo, agradéceles su tiempo y dedicación, pero no dudes a decir que no, lo más educadamente posible, a esas personas si crees que tienes que decir que no, porque la demanda te aleja de tus prioridades. Tu lo agradecerás y ellos también.<br />
<br />
</span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Calibri;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFUWsd9T9ry4CiJGze2GhguOBmDTcs6N27rYMBGQyIMbJ6hJj6_iUq1wwrgq6aWRUB73QJ1lwm8PZr5GrqJwHlo1XIstBeSp0VHeb5zoMgCls35fjMed-iom2bTy9u51Rw8sKLqXofkvo/s1600/frase-la-explicacion-es-un-error-bien-vestido-julio-cortazar-147900.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="301" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFUWsd9T9ry4CiJGze2GhguOBmDTcs6N27rYMBGQyIMbJ6hJj6_iUq1wwrgq6aWRUB73QJ1lwm8PZr5GrqJwHlo1XIstBeSp0VHeb5zoMgCls35fjMed-iom2bTy9u51Rw8sKLqXofkvo/s640/frase-la-explicacion-es-un-error-bien-vestido-julio-cortazar-147900.jpg" width="640" /></a></span></div><span style="font-family: Calibri;">
<br />
<br />
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
5. Tu vida sexua es tuya</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
Mientras tu vida sexual sea consensuada, pactada y aceptada por todas las partes implicadas en ella de forma libre, no debes explicaciones a nadie por ella. Ya sea desaar casarte, tener aventuras de una noche o experimentar con personas de tu mismo sexo, no tienes obligaciones de dar explicaciones o justificar tu comportamiento.<br />
<br />
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
6. No debes explicaciones a nadie por tu carrera o tus decisiones de vida</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
Muchas veces, no resulta fácil elegir la mejor opción entre un trabajo que aporte seguridad o una vida más "aventurera", pero, indiscutiblemente, tienes total libertad para elegir la opción que consideres más adecuada, siempre y cuando tengas confianza en lo que haces y en los motivos por los que lo haces.<br />
<br />
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
7. Libertad para elegir las convicciones políticas o religiosas</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><img height="301" src="https://akifrases.com/frases-imagenes/frase-proclamo-en-voz-alta-la-libertad-de-pensamiento-y-muera-el-que-no-piense-como-yo-voltaire-141123.jpg" width="640" /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
<br />
Independientemente de tu forma de pensar o de creer, esa es una elección personal y no debes explicaciones a nadie por tus creencias. Si alguien se niega a aceptarte por tu ideas, ese es su dogma.<br />
<br />
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
8. Casado/a o no, ser padre/madre o no, es cosa tuya</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
Decidas o no casarte, decidas o no tener hijos, es una decisión personal, aunque tu madre se muera de ganas por tener nietos o nietas, es tu decisión, Por muy difícil que le pueda resultar, es tu decisión y debería aceptarla.<br />
<br />
</span><h3><span style="font-family: Calibri;">
9. Amor libre</span></h3><span style="font-family: Calibri;">
</span><div>
<span style="font-family: Calibri;"><br /></span></div><span style="font-family: Calibri;">
Vive tu vida y nunca, nunca, nunca te quedes o dejes una relación solo porque alguien más dice que tienes que hacerlo. Comete tus propios errores si así debes, pero siempre aprende de ellos.<br />
</span><div><span style="font-family: Calibri;">
<br />
En conclusión, cada persona es libre de tomar las decisiones que considere más adecuadas en su vida, si tener que estar dando justificaciones sobre las cosas que decide. Ya que, desde la psicología cognitiva apostamos por las personas maduras y fuertes emocionalmente y sin errores, no existen oportunidades de aprendizaje y de mejora. Por lo tanto, si queremos ayudar realmente a las personas que queremos de nuestra vida, confiemos, demos libertad y apoyo cuando lo necesiten o lo pidan.<br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
</span>Toni Aznar</div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-30650031386011346362017-09-07T11:00:00.000+02:002017-09-07T11:00:43.842+02:00Síndrome de Anna Karenina<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Hoy os dejo una entrada basada en un artículo de <a href="http://elpais.com/autor/xavier_guix/a/" target="_blank">Xavier Guix</a> publicado en El País Semanal. Guix es un autor al que admiro mucho, me he leído algunas de sus<a href="http://www.xavierguix.com/libros/" target="_blank"> obras </a>y son realmente intensas y concienzudas. Así que os paso a presentar la entrada de hoy.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Por el Síndrome Anna Karenina entendemos lo que nosotros conocemos como pasión amorosa. La versión cinematográfica de la novela de León Tolstói, Anna Karenina, nos permite observar como actúa y cuales son las consecuencias de esa desmesurada pasión amorosa.</div>
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<br /></div>
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Más allá de la experiencia del enamoramiento existe una dimensión enajenante por su intensidad y</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdal4OkvsQi4sT9UMlAlxZLg2ABr4sj9FfUrDlO1DvK5h4bFHQw_pZeg_4NJ83japTPvsywuWMNzbtQCZuUV7SvwhHP-2B-2UorXB4hQzNp5lWSkFNSAIlQ8RzdCgRyyFHnJcJVCgIvA0/s1600/te-necesito.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdal4OkvsQi4sT9UMlAlxZLg2ABr4sj9FfUrDlO1DvK5h4bFHQw_pZeg_4NJ83japTPvsywuWMNzbtQCZuUV7SvwhHP-2B-2UorXB4hQzNp5lWSkFNSAIlQ8RzdCgRyyFHnJcJVCgIvA0/s1600/te-necesito.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Nadie necesita a a nadie para ser feliz.<br />
Nadie hay en este mundo que te pueda hacer feliz</td></tr>
</tbody></table>
descontrol que suele caracterizarse por una exaltación de todos los sentidos, una necesidad de fusión afectiva y un estado de dependencia de esos corazones apasionados. Viven en un sinvivir porque nada tiene sentido, nada existe y nada puede soportarse si no permanecen juntos. Están “pillados” el uno con el otro. Más que una alegría es un sufrimiento por ausencia o por suponer un trágico abandono. Como Romeo y Julieta,<i> la vida no vale si no pueden amarse. </i><br />
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</div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Evidentemente, es una exageración irracional de una necesidad afectiva y de dependencia. Constantemente, durante mis sesiones de terapia, procuro que mis pacientes recapaciten sobre las cosas que creen son realmente importantes en su vida y que las valoren en su justa medida en una escala de 0 a 10. Donde 0 sería nada importante y 10 superimportante. Con esto, pretendo que seleccionen no solo lo que si es realmente importante, sino que además, asignen una puntuación más adecuada de nivel de importancia. ¿El objetivo?, que entiendan, que crean que en la vida a pocas cosas realmente importantes y que éstas, tampoco tienen el nivel de importancia que les damos o que nos hacen creer que tienen.</div>
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<br /></div>
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Tal como apunta Xavier Guix, “aunque a muchas personas les gustaría que la pasión durara toda la vida, lo cierto es que la asiduidad, la convivencia y las tareas domésticas acaban por matar ese deseo que se convierte en angustia cuando no puede ser poseído. </div>
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq" style="clear: both; text-align: justify;">
<b><i>Nada asesina tanto el deseo como su consumación. </i></b></blockquote>
</blockquote>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
La ilusión queda desvelada cuando se descubre que, en efecto, no solo se puede vivir sin el otro, sino, incluso, mejor. </div>
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No obstante, el amor apasionado se añora. Sentir la exaltación de los sentidos, la sensación de encontrar la media naranja, de completarse junto a alguien especial, de realizar por fin la ilusión de la relación perfecta. Esa idea instalada en la mente de tantas personas conlleva una búsqueda obsesiva que se traduce en montones de intentos frustrados por culpa de no acabar de encontrar esa persona “especial”.</div>
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<br /></div>
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Viven de la falta porque se acostumbraron a ella. Por el camino dejaron un reguero de opciones reales que menospreciaron porque a todas les faltaba algo. No sintieron la pasión deseada en su imaginario. Así descubrimos que la pasión, como el sexo, suele merodear más en la cabeza que en ninguna otra parte. Actualmente es observable la dificultad de muchas personas para emparejarse.” </div>
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<br /></div>
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La historia de Anna Karenina, una mujer enérgica y honrada, queda prendada del caballero y militar Vronsky hasta romper con las costuras de su propia condición de mujer casada, en una sociedad aristocrática rusa decadente, falta de valores y preñada de hipocresía. La protagonista es capaz de trascender, de sobrepasar el límite de su propia historia, las costumbres sociales, un marido de alta alcurnia e, incluso, en el más doloroso de los casos, a su propio hijo. Todo por ese enamoramiento.</div>
<blockquote class="tr_bq" style="clear: both; text-align: justify;">
“El enamoramiento es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza” José Ortega y Gasset</blockquote>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
No obstante, su incondicional entrega se corresponde a medias con la de su amado. Aunque al principio Vronsky se desboca por lograr su apreciado trofeo, luego caerá en lo que Schopenhauer advirtió: el aburrimiento.</div>
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<br /></div>
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Allí donde ella empuja, él solo frena. Allí donde nació la pasión, ahora pervive la frustración. Se hizo realidad la visión de que <b>en-amor-miento,</b> es decir, que los <i>estados afectivos</i> alterados <i>filtran</i> una manera de ver el mundo errónea. Fiarse solo de los sentidos conlleva después el doloroso ejercicio de abrir los ojos y no reconocerse. ¿Cómo pudo ocurrir? ¿Cómo se puede estar tan ciego?</div>
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<br /></div>
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No sería justo culpar a la desairada Karenina, el delito de Anna, su único y gran error, fue su inmediatez, dejarse llevar por sus sentimientos sin tener en cuenta los de los demás. Con algo más de paciencia, con algo más de cordura y con los ojos bien abiertos se hubiera dado cuenta de la inconsistencia de su amado. La falta de contacto con la realidad, basada en su idea irracional de necesitar esa relación apasionada para ser feliz, hace que Anna se condene por su empeño en querer a quien no la podía querer. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/bom5tvSIzr0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
Ese es su síndrome, el que sufren los que<i> aman ciegamente</i>, es decir, <i>aman una idea</i> y aman sus propias sensaciones. Pero no se dan cuenta de quién tienen delante, porque solo pueden ver su propio reflejo, como Narciso. Embriagados por la euforia confunden el amor a sí mismos con el amar.</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
Tolstói compagina en su novela la historia de Anna Karenina con la de Levin y Kitty. Él, un joven campesino, sencillo y poco hábil en el arte de la seducción. Ella, una princesita aristocrática enamorada y despreciada por el mismo hombre que su rival Karenina.</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
Superadas sus adolescentes expectativas, al final decide darle una oportunidad a Levin. Se van conociendo. El vínculo se fortalece hasta el compromiso. Una vez juntos, Kitty se traslada a la casa parental de Levin en la que da muestras de una actitud madura, sensible e, incluso, compasiva al cuidar a su suegro enfermo. Es otro tipo de entrega. Más que una pasión de los sentidos es una calidez interior. Más que grandes e intensas emociones, son pequeños gestos cargados de amor profundo. </div>
<blockquote class="tr_bq" style="clear: both; text-align: justify;">
<b><i>“El deseo es potencia;el amor, alegría”</i></b><i>Spinoza</i></blockquote>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
Dos en amor. Dos corazones que viven en la alegría de estar juntos. No hacen falta grandes exaltaciones, aunque bienvenidas si las hubiere. Muchas personas hoy hablan de sus relaciones sin nombrar la palabra enamoramiento. Se han conocido, se han gustado y han decidido emprender un camino o un proyecto en común. Vivir exaltadas, descontroladas, con necesidades fusionales propias de una niñez que no se ha actualizado no cabe ante un compromiso estable y duradero. No nos juntamos con otra persona para que siga siendo nuestro padre o nuestra madre, para que llene todas nuestras expectativas o se someta a todos nuestros caprichos.</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
Dos se juntan, pero no se mezclan. Dos se juntan, aunque forman una trinidad: tú, yo, y tú y yo. Dos en amor es para gozar, procurarse felicidad y cuidarse mutuamente. Sin dejar de ser ellos mismos. </div>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
Es una experiencia única que permite un conocimiento profundo de uno mismo, a la vez que lo extirpa de su tendencia egocéntrica. Justamente lo que le faltó a Karenina. Solo se escuchó a sí misma. Quiso ver en su amado su propia pasión y quiso eternizarla. El amor auténtico, el amor duro, no se robustece de sensiblerías, sino de la alegría de saber que podemos contar con el otro, pase lo que pase. Es el amor de la reciprocidad, de la amistad y del ágape, de la ternura y de la compasión.</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
Los estadios de la pasión</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
Los fenómenos pasionales que sufrió Anna Karenina son reconocibles en el estado agudo de enamoramiento: </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<ul>
<li style="text-align: justify;">Una enorme atracción (necesidad afectiva). </li>
<li style="text-align: justify;">Identificación mágica con el otro (idealización). </li>
<li style="text-align: justify;">Fusión (sentimiento de reciprocidad). </li>
<li style="text-align: justify;">Proyección (verse a uno mismo en el otro). </li>
<li style="text-align: justify;">Exclusividad (fidelidad sexual). </li>
<li style="text-align: justify;">Atención concentrada.</li>
<li style="text-align: justify;"> Magnificación del otro. </li>
<li style="text-align: justify;">Pensamiento obsesivo. </li>
<li style="text-align: justify;">Energía intensa, tanto emocional como sexual. </li>
<li style="text-align: justify;">Una capacidad empática desbordante.</li>
</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Reconocéis muchos de los sesgos perceptivos que publiqué en anteriores <a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2013/11/hoyme-gustaria-presentaros-walterriso_21.html" target="_blank">entradas</a>, verdad?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Sin más, haced lo que amáis, amad lo que hagáis.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Toni Aznar.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Psicólogo.</div>
<br />Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-18759264173609268792017-08-14T00:30:00.000+02:002017-08-14T00:30:06.726+02:00Expectativas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiblbs2RcZcTRJWDVSKfEyQ1aW58HW3jnawC0MZ6KoxSXObxxqk4ta5o-Dhyphenhyphentyk4yX4oVjRj5Qa-gWXgBJNYvZe-I15KpfsXaTIW-QxQBoDircBKDPeWWhEZnsCivwKL1mr4IR2m09S0a4/s1600/volar-con-los-pies-en-la-tierra.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiblbs2RcZcTRJWDVSKfEyQ1aW58HW3jnawC0MZ6KoxSXObxxqk4ta5o-Dhyphenhyphentyk4yX4oVjRj5Qa-gWXgBJNYvZe-I15KpfsXaTIW-QxQBoDircBKDPeWWhEZnsCivwKL1mr4IR2m09S0a4/s640/volar-con-los-pies-en-la-tierra.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
¿Has notado que cuando tienes un buen estado de ánimo, la mayor parte de lo que percibes parece bueno y positivo, mientras que cuando estás de mal humor sólo pareces ver lo que no va bien? La infelicidad es causada, al mismo tiempo que causa el pensamiento irracional, mientras que la felicidad es causada por (al mismo tiempo que provoca) el pensamiento racional.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
yo prefiero hablar de pensamiento irracional o racional, en lugar de negativo o positivo. ¿Por qué? Fácil. La tristeza es un sentimiento negativo, cierto, pero es útil y adaptativo, aunque nos genere algunos pensamientos negativos y sensaciones desagradables. Es la depresión la que es completamente negativa y desadaptativa.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
La sensación de insatisfacción a menudo hace que la gente vea sólo lo negativo y pase por alto lo bueno. Sentirse infeliz con uno mismo nos hace a menudo percibir todas las cosas negativas acerca de nosotros, nuestro cuerpo, personalidad y modo de vida.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
En realidad, si percibimos la tristeza como lo que es, <span style="color: #0b5394;">si la aceptamos como parte de nuestra naturaleza humana</span> lograremos encontrar la parte positiva de esa emoción “negativa”. Eso nos ayudará a darnos cuenta de que lo que obtenemos tiene bastante que ver con lo que esperamos obtener. Son las expectativas. Las expectativas es aquello que nosotros esperamos obtener tras un comportamiento determinado. Pero, para que esas expectativas sean racionales, hemos de ser conscientes de qué es realidad y que no.</div>
<br />
Es posible cambiar esas expectativas irracionales mediante la práctica de algunos hábitos:<br />
<br />
<b>1 . Aprende a buscar lo que quieres ver</b>. Piensa en lo que quieres en tu vida y en tus relaciones y busca señales, aunque sean pequeñas, de las cosas positivas y buenas. Reconocer estas señales y apreciarlas en su justa medida.<br />
<br />
<b>2 . Cambia la forma en que nombras las cosas.</b> Busca la manera de cambiar el nombre de los eventos o experiencias que podrían tener una connotación negativa. Intenta darles nombres o significados que sean, al menos ligeramente, más positivos. Un error puede convertirse en una experiencia de aprendizaje.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3nMsROo9KTU8NcBmW8QmH8dIh8B5H9jbljBvC3o71qmwByTYHIEVQH_3ORhwYe_-0F7ISbFNpQJHd36ciHfbAKHO5wmqA8ZzS6TvFOLSjUaPKeFvGLlDQmTGPxVgm1PT3_AUxIUcVbKg/s1600/frase-cuando-las-expectativas-de-uno-se-reducen-a-cero-uno-aprecia-realmente-todo-lo-que-tiene-stephen-hawking-153528.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="299" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3nMsROo9KTU8NcBmW8QmH8dIh8B5H9jbljBvC3o71qmwByTYHIEVQH_3ORhwYe_-0F7ISbFNpQJHd36ciHfbAKHO5wmqA8ZzS6TvFOLSjUaPKeFvGLlDQmTGPxVgm1PT3_AUxIUcVbKg/s640/frase-cuando-las-expectativas-de-uno-se-reducen-a-cero-uno-aprecia-realmente-todo-lo-que-tiene-stephen-hawking-153528.jpg" width="640" /></a></div>
<b><br /></b>
<b>3 . Deja de preocuparte por las causas de los problemas</b>. En general perdemos mucho tiempo pensando en las causas fundamentales de los problemas. A veces eso puede ser útil, pero muy menudo no lo es. Prueba primero a buscar una solución en lugar de preocuparte por las razones y observa los resultados.<br />
<br />
Si, por ejemplo, no estás satisfecho con tu falta de motivación ante una determinada tarea, podría ser útil pasar el tiempo pensando en por qué estás teniendo problemas para activarte, sin embargo, es mucho más probable que ese tiempo y esa energía estén mejor empleados si los dedicas a averiguar dónde quieres ir y los pequeños pasos que tendrás que dar para conseguir ese objetivo.<br />
<b><br /></b>
<b>4 . Hazte preguntas sobre el futuro y sobre cómo mejorar tu vida.</b> ¿Qué debe cambiar en mi vida para que todo mejore? ¿Qué haría yo si estuviera en un lugar más feliz ahora? Si tuviera que dar consejos a un amigo que estuviera en mi situación, ¿qué le aconsejaría? ¿Cuáles son las cosas buenas de mi vida en este momento?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0lauK5gmR306-_sF2OtQ91DC6j1G1MxMHFzGHegMvYCnPcI5QZWvpu-zOFnyxrkusAvGROrYaTWYQs6vNUetRbTfo62ybw729ZLOlEY5ZK1dvtYgy8Lj5IGT3J84kkgmrxYQqhzpcmU4/s1600/desilusion-expectativa-exagerada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="592" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0lauK5gmR306-_sF2OtQ91DC6j1G1MxMHFzGHegMvYCnPcI5QZWvpu-zOFnyxrkusAvGROrYaTWYQs6vNUetRbTfo62ybw729ZLOlEY5ZK1dvtYgy8Lj5IGT3J84kkgmrxYQqhzpcmU4/s640/desilusion-expectativa-exagerada.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<b>5 . Piensa en lo que es posible y olvida lo imposible.</b> Nunca podrás permitirte ese potente coche de lujo o la gran casa que tiene tu mejor amigo. Tampoco serás capaz de correr un kilómetro en 2 minutos o pintar como Picasso, sin embargo hay cosas que sí puedes y sabes hacer que son especiales e importantes. También hay cosas que puedes llegar a alcanzar y que son posibles e incluso probables. Es importante ser realista y establecer pequeños pasos hacia donde quieres ir .<br />
<br />
En definitiva, es necesario que busques los aspectos positivos, útiles y adaptativos que ya están presentes en tu vida e ignores los negativos. Busca motivaciones, ilusiones y sueños para el futuro. Avanza por la vida en lugar de retroceder.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Trabaja de manera proactiva para conseguir tus objetivos en lugar de quedarte esperando a un mejor momento.<br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas.<br />
<br />
<div>
Toni Aznar</div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-59064275564662939792017-07-31T16:46:00.000+02:002017-07-31T16:46:16.373+02:00¿Realmente estás haciendo lo que te hace feliz? Hola a tod@s!!!!<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOJ3U9er9se3tg7RXcshaD_MEtFUl3R-9yVRUgDI57PwyitWmo4N7GdkkInmbyzx3w6fIDUUTzd8PU7Xpb0SlBV_bp42XNdGbDjQk2KxPcuhzOeLjGcKK_SxLN_JVrcWHm9WiQiFglm5c/s1600/necesito-poco-lo-poco-que-necesito-lo+necesito+poco.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOJ3U9er9se3tg7RXcshaD_MEtFUl3R-9yVRUgDI57PwyitWmo4N7GdkkInmbyzx3w6fIDUUTzd8PU7Xpb0SlBV_bp42XNdGbDjQk2KxPcuhzOeLjGcKK_SxLN_JVrcWHm9WiQiFglm5c/s640/necesito-poco-lo-poco-que-necesito-lo+necesito+poco.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Durante mis sesiones de terapia acostumbro a referirme a aquellas ideas, creencias o aptitudes que, en ocasiones, pueden estar haciendo que nuestra vida sea una amargura. Ideas y creencias preconcebidas que aprendemos por diferentes métodos, principios paternos, principios sociales y culturales y que damos por adecuados por el simple hecho de que es la mayoría los que los valida como aceptables, Error!!!!:</div>
<blockquote class="tr_bq">
<div style="text-align: justify;">
<b>"La universalidad del concepto no garantiza su veracidad".</b></div>
</blockquote>
Que una gran mayoría de personas consuma marihuana, tabaco, alcohol, deporte, trabajo de forma habitual y adictiva no significa necesariamente que sea algo bueno. <br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Con este mensaje, también os dejo un video de unos 10 minutos donde podréis observar algunas de </div>
<div style="text-align: justify;">
esas ideas o creencias que nos han inoculado desde pequeños y desde diferentes sectores para hacernos pensar tal y como pensamos hoy.</div>
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni Aznar<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="//www.youtube.com/embed/A--4ogcwNNc" width="459"></iframe><br />Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-29736726853611227662017-07-17T03:00:00.000+02:002017-07-17T03:00:24.200+02:00Baja Tolerancia a la Frustación (BTF)<div style="text-align: justify;">
Algunas personas no son capaces de tolerar la más mínima molestia, contratiempo o demora en la </div>
<div style="text-align: justify;">
satisfacción de sus deseos y no soportan ningún sentimiento o circunstancia desagradable. Es decir, no toleran el hecho de sentirse frustrados. <br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3VSH4pK44E043nfVXmW0YX5egXrLsv6wv2wJGafPM0iB837xgD2BSjp6MFI9lsvEysdPWikrhWklaJ2V-QnJi3TyCghq_AuZUXqQeu6Tw9cbcKuIIP30NqWFTlpX893gvjRILQF7u3KA/s1600/baja-tolerancia-a-la-frustracion-+fb+6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img alt="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2014/05/baja-tolerancia-la-frustacion-btf.html" border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3VSH4pK44E043nfVXmW0YX5egXrLsv6wv2wJGafPM0iB837xgD2BSjp6MFI9lsvEysdPWikrhWklaJ2V-QnJi3TyCghq_AuZUXqQeu6Tw9cbcKuIIP30NqWFTlpX893gvjRILQF7u3KA/s640/baja-tolerancia-a-la-frustracion-+fb+6.jpg" title="Baja tolerancia a la frustración" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<a name='more'></a>En los niños más pequeños, este es un comportamiento normal. Algo que no resulta extraño si tenemos en cuenta que los deseos de los bebés están relacionados con necesidades fisiológicas básicas, como alimentarse, dormir, etc. A esta edad es importante que los deseos de los niños se satisfagan de inmediato, porque esto les proporciona una sensación de seguridad y estabilidad que es muy importante para su desarrollo emocional. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
A medida que crecen se van dando cuenta de que no siempre pueden tener sus deseos satisfechos de inmediato y van aprendiendo a tolerar y aceptar cierta molestia o demora en la realización de sus deseos como algo inevitable. Es decir, aprenden, en mayor o menor medida, a tolerar la frustración al mismo tiempo que van adquiriendo mayor autonomía y mayor capacidad para manejar el entorno que les rodea y contribuir por sí mismos a la satisfacción de sus deseos en vez de esperar pasivamente a que otros lo hagan por ellos. Poco a poco van aprendiendo que hay ciertas limitaciones en ellos y en el ambiente que les rodea, así como normas, costumbres, leyes, etc.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Pero, por supuesto, no siempre sucede así. Otros niños siguen actuando como si todos sus deseos fuesen necesidades orgánicas tan poderosas y urgentes como comer, respirar o saciar la sed. No aceptan que sus deseos no sean satisfechos de inmediato, no quieren esperar ni saben sustituir un deseo no realizable por otro realizable, como conformarse con un juguete diferente cuando el que desean no está disponible. Cuando no consiguen lo que quieren son capaces de armar un verdadero escándalo: patalean, lloran, se tiran al suelo, como un modo de exigir que sus deseos se satisfagan de inmediato. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Aunque este comportamiento puede ser más frecuente en niños, también se da en mayor o menor medida en los adultos, quienes consideran que sus propias necesidades están por encima de cualquier otra cosa o persona, incluidas las leyes o las normas sociales. No soportan que las cosas no salgan como ellos quieren, cometer un error es algo terrible, fracasar inadmisible, que llueva durante su día de acampada es una injusticia que no debería suceder nunca, ser rechazado, no conseguir el trabajo deseado, no lograr un ascenso, que los demás no se comporten del modo apropiado... Todas esas cosas que a las persona con adecuada tolerancia a la frustración les resultan simplemente molestas, inconvenientes o desagradables, para ellos son como verdaderas catástrofes. <br />
Como expresa el psicólogo cognitivo Albert Ellis:</div>
<div style="text-align: justify;">
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
“...mientras que la persona menos perturbada desea firmemente lo que quiere y lo siente de forma apropiada y se molesta si sus deseos no quedan satisfechos, la persona más perturbada exige, insiste, impera u ordena dogmáticamente que sus deseos se satisfagan y se pone exageradamente angustiada, deprimida u hostil cuando no quedan satisfechos.”</blockquote>
</blockquote>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiomVwZ1brZrW03IuyQhPj9KfusMP6XPd6pgUZnGQ3tEFcqEG8HlUoL1yKZ1yEK8TbDd-68Pzeuy7KI1ST0wexYi3WHzm5MoatTR3lHHXnMSW9qUXDTqAAPa8gfqwTergGnCleAVv4c6Nc/s1600/no+te.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiomVwZ1brZrW03IuyQhPj9KfusMP6XPd6pgUZnGQ3tEFcqEG8HlUoL1yKZ1yEK8TbDd-68Pzeuy7KI1ST0wexYi3WHzm5MoatTR3lHHXnMSW9qUXDTqAAPa8gfqwTergGnCleAVv4c6Nc/s640/no+te.jpeg" width="640" /></a></div>
<br />
La baja tolerancia a la frustración implica una sensibilidad excesiva hacia todo lo desagradable, que funciona como una lente de aumento, magnificando el lado malo de cada situación. Lo feo es espantoso, lo malo es horrible, lo molesto es insoportable. De este modo la vida de estas personas está llena de tragedias y acontecimientos estresantes. Con frecuencia se sienten de mal humor, agitados, ansiosos, tristes, resentidos, humillados o enfadados con el mundo que debería estar ahí para satisfacer todos sus deseos. Se sienten víctimas, se quejan continuamente, culpan a los demás y al mundo. Por supuesto, esos sentimientos horribles e insoportables han de se evitados a toda costa. Se centran más en el ahora, en eliminar ese malestar en el momento en que aparece en vez de centrarse en el bienestar que conseguirían a largo plazo si lograran tolerar la frustración.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<h3>
<i style="text-decoration: underline;">¿</i>Qué pasa por la mente de estas personas?</h3>
Las persona con baja tolerancia a la frustración tienen una serie de creencias que están condicionando esta forma de ver el mundo e interpretar la realidad que suceden de un modo automático. Es decir, siguen manteniendo un modo inmaduro de ver las cosas, tal y como hacían en la infancia. <br />
<br />
- Creen que tienen que obtener todo lo que quieren y para ello exigen, ordenan e insisten para que se satisfagan sus deseos a toda costa. <br />
- Creen que es necesario que la vida sea siempre fácil y cómoda. <br />
- Creen que cualquier dificultad, demora, fracaso, etc. Es demasiado horrible para soportarla. <br />
- Confunden sus deseos con sus necesidades.</div>
<div style="text-align: justify;">
<h3>
Baja tolerancia a la frustración e impulsividad </h3>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Por supuesto, si alguien ve las cosas de este modo, no es extraño que sea una persona impulsiva, pues hacen lo que desean en el mismo momento en que ese deseo aparece en su mente sin ser capaces de soportar la espera. Si quieren algo, lo quieren ya. Por este motivo, la baja tolerancia a la frustración suele estar presente en problemas relacionados con la dificultad en el control de los impulsos, como adicciones, juego patológico, compra compulsiva, cleptomanía, piromanía, etc.</div>
<div style="text-align: justify;">
<h4>
Adicciones. </h4>
Erróneamente se dice a veces que ciertas cosas crean adicción, cuando la realidad es que la mayoría de las cosas a las que las personas son adictas no son sustancias adictivas en sí mismas. E incluso en el caso de serlo, el ser humano cuenta con la capacidad para controlar sus impulsos si aprenden el modo de hacerlo, como demuestran los ex alcohólicos, ex fumadores o ex toxicómanos, etc.,que han logrado aprender a controlar impulsos muy fuertes a hacer algo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<h3>
¿Cómo son las personas que saben tolerar la frustración? </h3>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Para ellas la vida es más agradable, más fácil y con menos estrés, son capaces de convertir los problemas en nuevas oportunidades, tienen más probabilidades de resolverlos porque no reaccionan ante ellos con tanta intensidad ni intentan escapar para no sentir, aceptan con más facilidad el dolor, el sufrimiento, la incomodidad, el fracaso, etc, y no dejan que estas cosas les perturben excesivamente. Son aquellos que practican el viejo refrán de “al mal tiempo buena cara”. <br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA949bpOCCWls3q5pFW67h3FniLEA6O2kY0Pkm7wnL7VXF4gILeqT04CqUL4QF2VW8lwOdY6rTjQZ2PphEyIp4eQYV1kO7UFWCs6jL1MlXt4qvwwyk7lMitkI5aiCOVACU9SFEYQi-Nko/s1600/alta-tolerancia-frustracion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA949bpOCCWls3q5pFW67h3FniLEA6O2kY0Pkm7wnL7VXF4gILeqT04CqUL4QF2VW8lwOdY6rTjQZ2PphEyIp4eQYV1kO7UFWCs6jL1MlXt4qvwwyk7lMitkI5aiCOVACU9SFEYQi-Nko/s640/alta-tolerancia-frustracion.jpg" width="609" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De hecho, una de las características principales para el liderazgo es una alta tolerancia a la frustración. Saber responder adecuadamente ante los imprevistos, las interrupciones, los contratiempos, etc y mantener la calma en estas situaciones es lo que permite pensar con claridad y, por tanto, encontrar las soluciones apropiadas, en vez de huir, lamentarse, armar un escándalo o intentar hacer desaparecer el problema como sea para no sentir, como haría alguien que no es capaz de tolerar dichos inconvenientes.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni Aznar<br />
<br />
<br />Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-4212774578314486232017-07-03T00:30:00.000+02:002017-07-03T00:30:24.515+02:005 etapas de duelo tras el fin de una relación<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKHu6No87SoEW0JTypka-W5iMnBH9G7F0Mm0-baxCRUEEAGY22vwhKbzCBw5qufnEIAgPUDxBT3kpMRVxZ4JLfgowpL78Vvi_iP9LeC1dsm12__Wi5FFXvRspyMDlIu8D7xG-EGXTWuk0/s1600/hombre+triste.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="427" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKHu6No87SoEW0JTypka-W5iMnBH9G7F0Mm0-baxCRUEEAGY22vwhKbzCBw5qufnEIAgPUDxBT3kpMRVxZ4JLfgowpL78Vvi_iP9LeC1dsm12__Wi5FFXvRspyMDlIu8D7xG-EGXTWuk0/s640/hombre+triste.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Ayer mismo, mientras daba un paseo con la familia por un centro comercial, me encontré con un amigo que estaba derrotado. Me comentó que lo acababa de dejar con su pareja y madre de su hijo. Su estado me hizo pensar y reflexionar sobre como las separaciones nos hacen sufrir muchísimo. El sentimiento de pérdida es brutal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Desde mi punto de vista profesional, entiendo ese sufrimiento como producto de una valoración exagerada del valor que tiene nuestra pareja y nuestra relación, pero, indudablemente, hay personas que sufren muchísimo.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Acabar con una relación de pareja es complicado, porque el sentimiento que se experimenta es muy parecido al de una muerte de un ser querido y el proceso que se vive tras la “pérdida” también es similar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estas etapas, están siempre en todo proceso de duelo por una pérdida, ya sea laboral, sentimental o de otro tipo, siempre y cuando, a lo perdido le demos mucha importancia. Esa valoración es la definirá la duración e intensidad del duelo.<br />
<br />
<b>Si reevaluamos dicha importancia de forma más racional</b>, el proceso de duelo se convierte en un proceso psicológico de despedida y crecimiento personal.</div>
<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
<i><b>1. Negación</b></i><br />
<i><b><br /></b></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Jennifer Kromberg dice que en esta fase el corazón, en lugar de la cabeza, gobierna nuestro sistema de creencias al tratar de adaptarse a la idea de vivir sin la persona. “A pesar de que sabemos que la relación ha terminado, realmente no lo creemos”, afirma.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pese a que todo indique lo contrario, no podemos dejar de fantasear con que las cosas de alguna manera se resolverán y vemos atisbos de esperanza ocultos en las señales claras de que todo se acabó. Además, estamos más susceptibles a enviar mensajes de texto por la noche, dice la experta.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>2. Ira</i></b><br />
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
El enojo puede manifestarse de muchas maneras diferentes. Por ejemplo, ira hacia el ex (‘¿Cómo pudo hacerme esto a mí?’ ‘¿Por qué no puede dejar de ser tan egoísta?’”), ira contra Dios o el universo (“¿Por qué me pasa esto a mi? ¿Tengo una maldición?”), ira hacia personas o situaciones asociadas a la ruptura (contra otra mujer, la pérdida de su trabajo, los cambios), e ira contra personas que no están de acuerdo contigo (“¿Puedes creer que ellos todavía quieren ser amigos de él después de lo que me hizo?”), comenta Jennifer.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La experta dice que ésta es la fase en la que creemos que es una buena idea decirle a todo el mundo lo imbécil o mala persona que era nuestro ex. También creemos que es importante enviar mensajes de correo electrónico haciéndole reproches, para que “no se salga con la suya”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><br />3. Negociación</i></b><br />
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
“La negociación regularmente va de la mano con la negación”, indica. En esta etapa se puede buscar alguna posible manera de hacer que la relación funcione por medio de negociaciones, chantajes o incluso “magia”. Por ejemplo, decirle al ex que cambiarás o que irás a terapia para subsanar el problema de carácter que tenías, o decirle que está haciendo daño a los niños o a su familia, alejándose.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero no todos negocian directamente con el ex, otros apelan a poderes fácticos, prometiéndose a si mismos que serán mejores personas si vuelven con el ex, hacen mandas u otros acuerdos similares. Durante esta etapa, es común que las personas se interesen en la astrología o las cartas del tarot. También se recurre a amigos y familiares para que lo hagan “entrar en razón”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>4. Depresión</i></b><br />
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Durante esta etapa es normal sentirse cansado, querer desconectarse de la gente, estar solo, llorar y pensar mucho, tener problemas para dormir o dormir demasiado, perder el apetito o comer en exceso, aumentar el consumo de drogas o alcohol, y experimentar sentimientos de desesperanza.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esta última sensación es la más penetrante y debilitante, dice la experta, porque nos lleva a pensar que nada volverá a ser igual, que nunca seremos felices, que no saldremos adelante y nada estará bien en el futuro.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>5. Aceptación</i></b><br />
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Jennifer dice que en la última fase, somos capaces de “hacer las paces con la pérdida”.</div>
<div style="text-align: justify;">
“No siempre viene de repente, sino que generalmente ocurre de manera gradual, poco a poco, intercalada con alguna de las otras fases. La aceptación no siempre implica armonía”, explica, añadiendo que tiene que ver con dejar ir de la relación y salir adelante lentamente.</div>
<div style="text-align: justify;">
“A veces se siente como si esta fase nunca vendrá” señala la experta, indicando que si eso ocurre es porque estás luchando aún con alguna etapa anterior.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Kromberg asegura que no podemos acelerar las fases del duelo y que por lo general, es un proceso que requiere tiempo. Sin embargo, es necesario ser consciente de que llegará un momento en que todo pasará.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El período normal y saludable en el cual hemos de superar el duelo por una pérdida, está entre los 6 meses y el año, según la persona y el valor que otorgamos a aquello perdido. Pasado ese período de tiempo, y si aún estamos atascados en alguna de esas etapas, es recomendable pedir ayuda psicológica para que nos ayuden a superar esa etapa y que el proceso de duelo prosiga hasta el final.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En principio, todos tenemos recursos suficientes para superar un duelo, lo que sucede es que, en ocasiones, nuestras creencias (sensación de culpa por si se supera demasiado rápido, qué pensaran si rehago mi vida rápidamente,...) hace que no consigamos pasar a la siguiente fase y quedemos atrapados en alguna de ellas. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La vida es así, hay que estar preparado para afrontar las posibles pérdidas que puedan tener lugar a lo largo de nuestra vida, que quizá harán que nuestra vida exista algún vacío, pero incluso así, seguiremos siendo capaces de hacer cosas interesantes por mi y por los demás.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Toni Aznar</div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-29269280568348605412017-06-19T00:30:00.000+02:002017-06-26T14:39:37.838+02:00"Nadie más que uno puede liberar su mente de la esclavitud". Bob Marley<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Hola de nuevo. Hoy os presento a un viejo conocido: <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Bob_Marley" target="_blank">Bob Marley </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Aunque en terapia trabajamos conceptos concretos como la aceptación incondicional, la tolerancia a la frustración, la detección de pensamientos irracionales y su eliminación, eliminar la queja, las exigencias, tanto hacia uno mismo como hacia los demás o las obligaciones (auto)impuestas, procuro hacer entender a mis clientes que solo podemos vivir la vida aquí y ahora, el pasado pasó, el futuro está por llegar, ya nos ocuparemos cuando llegue, si llega. Por lo tanto, sí a la exaltación del “Carpediem”, pero no solo como filosofía de vivir y disfrutar el presente, sino también como hacer del día de hoy algo que valga la pena ser vivido.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
El pensamiento de Bob Marley lo podríamos considerar como el objetivo último hacia el que dirijo mis terapias, el objetivo que pretendo conseguir: modificar nuestra filosofía de vida.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Aceptar las cosas como vienen, disfrutar del momento, de los buenos ratos, hacer la que amáis, que nuestra vida no sea solo un proyecto de lo que me gustaría haber hecho, que sea eso, un hecho y recordad que ”nunca es tarde para empezar a ser felices”.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Bob Marley fue una de aquellas personas que con su actitud, comportamiento y decisión, lograron cambiar y mejorar nuestro mundo, a pesar de todas las críticas que recibe el movimiento Rastafari, Bob Marley siempre fue un hombre de paz.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Os dejo una gran muestra de su filosofía de vida y le agradezco a Lidia que me la proporcionase.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF0cXMfLwP8j7SBWZILT5T-OZm0qeK-THfecT3pjEmlQxl4iwL_okYeqkZZbrHv0AM7uWpykJ4b9X4sv1v0ys19Fpz3RUv2v0-5IcfrHzw_zDB_RIdBVvW0W6TiY622OI12NwURUJIe2E/s1600/bob-marley.felicidad-carpediem.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF0cXMfLwP8j7SBWZILT5T-OZm0qeK-THfecT3pjEmlQxl4iwL_okYeqkZZbrHv0AM7uWpykJ4b9X4sv1v0ys19Fpz3RUv2v0-5IcfrHzw_zDB_RIdBVvW0W6TiY622OI12NwURUJIe2E/s1600/bob-marley.felicidad-carpediem.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Y, en consonancia con el título de esta entrada, os dejo el vídeo de <span style="font-family: "bookman old style" , serif;"> </span><a href="http://youtu.be/IoSjZ0ZmLqU" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;">“Redemption Song”</a> subtitulada tanto en inglés como en castellano. Disfrutadla. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Haz lo que amas, ama lo que hagas.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Toni Aznar</div>
</div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-86084864943030673412017-06-05T00:30:00.000+02:002017-06-05T00:30:25.379+02:00Aprender a pensar por nosotros mismos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIDoQ302iBtQKrUwcsJBgbwaTEuhTAbYKG_Z5WJ-qehX2dSmL6DnGUV2YuXVWmNzwtVv3xllnGeWaMXFcYFULeiXiXJxVix1gXRmP2w1H-P-hpUpsEE1ZVGEYikbYMo6Y0pqfnJXMKAOw/s1600/porque.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="468" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIDoQ302iBtQKrUwcsJBgbwaTEuhTAbYKG_Z5WJ-qehX2dSmL6DnGUV2YuXVWmNzwtVv3xllnGeWaMXFcYFULeiXiXJxVix1gXRmP2w1H-P-hpUpsEE1ZVGEYikbYMo6Y0pqfnJXMKAOw/s640/porque.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br />
Normalmente los pacientes llegan a la consulta del psicólogo esperando o pidiendo una respuesta, quieren saber qué hacer o cómo comportarse ante un problema o un síntoma particular. También quieren saber lo que es “normal” y lo que no.<br />
<br />
Los psicólogos no tenemos la seguridad sobre lo que es correcto para un cliente, ni tampoco podemos establecer con certeza lo que es normal. Lo normal, es algo relativo en muchas ocasiones. Es por ello que yo prefiero hablar de adaptativo, más que de normalidad o anormalidad. Un comportamiento muy agresivo se sale de la “normalidad” pero en un entorno amenazante, puede ser muy adaptativo ya que ayuda a sobrevivir. Un niño hiper-tímido puede parecer un trastorno pero en un hogar donde existe<a href="https://www.facebook.com/photo.php?v=753825137969223&set=vb.250275694990839&type=2&theater" target="_blank"> maltrato físico</a>, es adaptativo. </div>
<br />
<a name='more'></a><br />
Así que, para empezar, y a pesar de las ilusiones que podamos hacernos, los terapeutas no estamos dotados de poderes sobrenaturales que nos permitan comprender toda experiencia humana o emocional, ni sabemos el camino que cada individuo debe elegir, o hasta dónde pude llevarlos una determinada decisión.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinBJ37vWCkDkc7q2AKfLJJ1qH2VtkzykflfHPlHjAJY6n9w4MaEj9c1g_9ogjrbKELst2w6m7KOEnam1W2CiVvFoRLjYfw8E_F43acMfFeaTQl1BSsIMOeU-MAGYryb2yPGkfnHQZVqZI/s1600/senirse-capaz.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinBJ37vWCkDkc7q2AKfLJJ1qH2VtkzykflfHPlHjAJY6n9w4MaEj9c1g_9ogjrbKELst2w6m7KOEnam1W2CiVvFoRLjYfw8E_F43acMfFeaTQl1BSsIMOeU-MAGYryb2yPGkfnHQZVqZI/s640/senirse-capaz.jpg" width="516" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br />
La verdad es que <b>todos somos únicos y diferentes</b>, y el proceso de cambio es demasiado impredecible para cualquiera de nosotros como para llegar a saber cual será la mejor elección en la mayoría de las ocasiones.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Un buen terapeuta sabrá cómo ayudar a su paciente a<b> comprender sus opciones y sus decisiones y anticipar las consecuencias del cambio. </b>La magia de la terapia se produce en el momento en que los clientes siente el poder de saber que existen muchas opciones en sus vidas y que tienen la<b> libertad de seguir su propio camino,coger las riendas de su vida.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b> Muy poco, o nada en la vida es bueno o malo de manera absoluta</b>. La mayor parte cae en una gran zona gris borroso. Hay millones de objetivos para fijar y otras tantas maneras de llegar allí.</div>
<br />
Pero nada en nuestra cultura o en nuestra educación nos ayuda a elegir por nosotros mismos.<br />
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
<b>Tal vez el más funesto error humano es permitir, por amor o por incultura, que otro marque tus pasos y dirija tu vida.</b> (Unamuno)</blockquote>
No hay clases en la escuela primaria que nos ayuden a entender nuestros sentimientos o a construir nuestra autoestima. No hay un curso en la escuela secundaria que nos enseñe la manera de entender la sexualidad o la forma de practicar diferentes estilos de comunicación. Nadie nos habla de dolor o pérdida, o de cómo envejecer con dignidad.<br />
<br />
<b>Tal vez lo peor de todo es que se nos enseña a no tomar riesgos</b>. Se nos alienta a vivir con seguridad a fin de no volver a fallar avergonzando a los que nos rodean o a nosotros mismos. Tenemos<b> tanto miedo</b> que evitamos de manera continua el dolor o el fracaso, porque creemos que no podemos soportar una cosa así, pero la realidad es que nosotros,<b>como personas somos capaces de soportar casi cualquier cosa.</b><br />
<b><br /></b>
Somos una sociedad con tantos “debería” (recetas sobre la forma correcta de hacer las cosas) que juzgamos nuestra vida en función de esta vara de medir. ¿Qué debo hacer? ¿Qué debo decir? ¿Cómo debo comportarme? ¿Qué debo pensar o sentir? Para encontrar las respuestas a estas preguntas, nos dirigimos con determinación a la sección de autoayuda en la librería, recurrimos a las personas que nos conocen un poco mejor, nuestros amigos y familiares. Buscamos por todas partes, absolutamente en todas partes, pero jamás dentro de nosotros mismos.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Somos demasiado complejos y creativos como seres humanos y cuando examinamos nuestra situación sin etiquetas, somos más propensos a pensar de forma creativa y abierta, sin prejuicios, sobre todas las soluciones posibles. El terapeuta estará allí para animar a sus clientes a lo largo del camino y para procesar con ellos la experiencia y el resultado de ese proceso. Esa es la magia de la terapia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Haz lo que amas, ama lo que hagas.<br />
<br />
Toni Aznar<br />
<br />
<div>
Fuente: <a href="https://www.blogger.com/:%20http://psicopedia.org/1470/la-magia-de-la-terapia-aprendiendo-a-pensar-por-nosotros-mismos/">psicopedia.org</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
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<br /></div>
<div>
<br /></div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-72085234944022514242017-05-10T12:10:00.000+02:002017-05-10T12:10:26.778+02:00Pensamientos racionales para cuando estamos deprimidos<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEamZyr6idyn-29ccoWo9oa1F3K-wcrf-a6lkCPEdcnt20_0oG_s4yck39ccS3Uklz9HYxIDXsPpda3HPHKK4yC_TzYQ3pXt76HKuwHmhsR36H-0ZfGmhJOQX8lhZoHLqEpHTzj6xp2GI/s1600/not+to+br+ferfec.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="528" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEamZyr6idyn-29ccoWo9oa1F3K-wcrf-a6lkCPEdcnt20_0oG_s4yck39ccS3Uklz9HYxIDXsPpda3HPHKK4yC_TzYQ3pXt76HKuwHmhsR36H-0ZfGmhJOQX8lhZoHLqEpHTzj6xp2GI/s640/not+to+br+ferfec.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"La vida no tiene porqué ser perfecta para ser maravillosa"</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Hola a todos, os paso unos pensamientos racionales que pueden servir para cuando estamos deprimidos. Son pensamientos que nos ayudan a contrarrestar lo que nos sucede cuando estamos deprimidos: </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<ul>
<li>autocondena,</li>
<li>terribilización y </li>
<li>victimismo</li>
</ul>
Este material es de Ana Catalina Vargas del CETREC, ahí va:<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
- Actuar mal nunca nos hace malas personas, sólo nos hace imperfectos. Somos humanos y nos equivocamos.</div>
<div style="text-align: justify;">
- La culpa se crea en dos etapas, primero hacemos algo mal y luego decidimos que eso que hicimos es algo terrible!!! En lugar de culparnos podemos decidir admitir la responsabilidad de nuestros actos erróneos.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Los que se autoculpan, en el fondo se dan mucha importancia puesto que se juzgan a sí mismos más duramente que a los demás que comenten un error similar.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Siempre se puede perdonar a si mismo ya que usted es humano y no lo sabe todo.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Separe las calificaciones de sus conductas para calificarse globalmente a sí mismo.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Nadie nace psicológicamente deprimido. Nos deprimimos con las cosas que nos decimos a nosotros mismos.</div>
<div style="text-align: justify;">
- No necesitamos tener todo lo que queremos. El mundo no fue hecho a medida de cada quien.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Que las cosas no salgan como uno quiere es sólo triste y decepcionante, no es el fin del mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Hemos lidiado con decepciones a lo largo de la vida, podemos tolerar esta aunque no me guste.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Quejarme sobre el pasado sólo hace que una situación mala sea peor.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Ocuparse por otros puede ser racional, sobre-preocuparse es neurótico.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Todo el dolor que siente por el sufrimiento de otros no los alivia en lo más mínimo.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Una separación sana de los problemas de otros les ayuda a tener que enfrentar sus problemas.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Usted se previene de “incapacitarse” como ayudante si su corazón no se quiebra por los demás, así puede seguir ayudando.</div>
<div style="text-align: justify;">
- El trato de algunas personas hacia mí como si yo no valiera, no significa que yo no valgo.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Lo que alguien dice no es automáticamente cierto.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Sentir lástima por mí mismo, enojo a los otros, culpa o vergüenza sólo me ayuda a mantenerme lejos de la felicidad en el presente y el futuro.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Lo que yo me digo a mí mismo en el presente es mucho más importante que lo que los demás me hayan dicho en el pasado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Recordad estos pensamientos, integrarlos en vuestra mente y alejareis a la depresión de vuestra vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cometer una equivocación no te convierte en una equivocación, te convierte en imperfecto y la imperfección es uno de los rasgos más humanos que pueden existir, pues el ser humano es imperfecto por naturaleza.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Toni Aznar</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-8744771660693343022017-05-08T00:30:00.000+02:002017-05-08T00:30:00.173+02:00¿Culpabilidad o responsabilidad?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtAdinHb2AQMnWNQNh_DZBu3nW7jxzr3DbcikCb8BbY7IYj1H6czICmTHqsjefv4RiLoMxXzrZy_qFRSQf6YZe-0h6lYn7rb64cDNIqPBgm1ZHagrPZI6FecNY4crpxjuWqyK-w8KNQHw/s1600/culpabilidad-eliminarla.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtAdinHb2AQMnWNQNh_DZBu3nW7jxzr3DbcikCb8BbY7IYj1H6czICmTHqsjefv4RiLoMxXzrZy_qFRSQf6YZe-0h6lYn7rb64cDNIqPBgm1ZHagrPZI6FecNY4crpxjuWqyK-w8KNQHw/s640/culpabilidad-eliminarla.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
La culpa se caracteriza por ser una emoción negativa que se manifiesta cuando no cumplimos o <i>creemos </i><i>haber incumplido alguna norma ética</i> y más si alguien ha salido perjudicado. Comienza a desarrollarse en la infancia, a la vez que amanece el desarrollo moral y está influida por diversos factores: la cultura, la educación, las diferencias individuales, etc. A veces nos preguntamos ¿sirve de algo esta emoción? ¿es sólo cultural? Efectivamente, su función es concienciarnos de que hemos hecho algo mal y facilita que se pongan en marcha los medios para la compensación.<br />
<br />
Pero la culpa puede tener dos vertientes: por un lado es una emoción que bien puede considerarse “sana” y proporcionada, cuando responde a un perjuicio real o<i> exagerada, cuando no hemos cometido ningún error que justifique el sentimiento negativo</i>. Esta emoción desproporcionada y no realista no ayuda a la adaptación y, cuando es excesiva,puede incluso provocar alteraciones psicopatológicas.<br />
<a name='more'></a><br />
Es necesario poder prevenir los sentimientos de culpa desproporcionados,<a href="http://psicopedia.org/917/pensamientos-obsesivos-los-peligros-de-la-rumiacion/" target="_blank"> las rumiaciones sobre el efecto no realista de nuestra acción,</a> y para ello es necesario que se distinga bien dónde están los límites entre el sentimiento de culpa realista y el excesivo. Los pensamientos están vinculados a las emociones y las actitudes, y ello depende de cómo nosotros interpretemos la realidad y por ello, cada cual elige cómo se siente.<br />
<br />
<h3>
¿Cómo podemos prevenir el sentimiento de culpa?</h3>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuwAotc-qwD2wu-gH45K7BwKaEorkCSvOlHa8rg6dqJKFoMdhWDN7YZ_zfMycZFY3TSw922C98j7a5xpeCwaQXOMiG38KQaXv9PLwE7_xAF8x5TWHt6gIgqWgyp9CnGpwZvnKT89D6vzs/s1600/dialogo-interno-amigos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="478" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuwAotc-qwD2wu-gH45K7BwKaEorkCSvOlHa8rg6dqJKFoMdhWDN7YZ_zfMycZFY3TSw922C98j7a5xpeCwaQXOMiG38KQaXv9PLwE7_xAF8x5TWHt6gIgqWgyp9CnGpwZvnKT89D6vzs/s640/dialogo-interno-amigos.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Una estrategia para poder cambiar los pensamientos que nos llevan a sentirnos culpables <u>es cambiar la forma de<i> hablarnos a nosotros mismos</i>,</u> ya que una intensa verbalización sobre “lo desastres que somos” “siempre igual” “perdóname por todo” son cogniciones destructivas, que facilitan el bucle de la culpabilidad y no ayudan a reparar el daño producido, si hubo alguno. Hay que cambiar estos pensamientos y verbalizaciones por otros más positivos como “no pasa nada, lo arreglaré y no se repetirá”, que nos disponen la cambio. Pasamos de la <i>autocondenación</i> a asumir la responsabilidad de subsanar el daño, si es que existe.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Si la razón por la que nos sentimos mal no es fácilmente identificable, debemos cuestionarnos el motivo y valorar qué nos ayudaría a estar mejor. Debemos de ser <i>objetivos</i> en el hecho y pensar si realmente nuestros pensamientos son o no adecuados al daño. ¿qué hubieses hecho tú en el caso contrario?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si es identificable y hemos cometido un daño a un tercero, muestra tu arrepentimiento y explicar que no volverá a ocurrir. Es importante que la otra persona vea un cambio y que efectivamente no va a ocurrir de nuevo. Tampoco podemos disculparnos constantemente,tenemos que ser coherentes en nuestras disculpas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si hemos podido avisar de algún problema que podía ocurrir y que así ha sido debemos de dar gracias a la persona por haber mantenido la compostura, por haber esperado un tiempo. Las personas que tienden a culparse a sí mismos regularmente, manifiestan un malestar emocional, una baja autoestima, inseguridad y sentimientos de tristeza.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Intervenir a tiempo en nuestra capacidad de gestionar los pensamientos y emociones, facilitan el bienestar emocional y previenen problemas más graves como la depresión o la ansiedad.<br />
<br />
Haz lo que amas y ama lo que hagas<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Toni Aznar </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-21227202543348371982017-05-04T00:30:00.000+02:002017-05-04T00:30:24.987+02:00Aceptación incondicional de uno mismo y de los demás<h1 align="JUSTIFY" class="western">
</h1>
<h3 class="western">
</h3>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRuSMP_Y2VFWcau9r55MN6bEkqG4_4SWxhLsFjJRhBgm3Ds1FoqfAiMuilxQaA8-pOscKBeOHdFLZ2BehZieK_IBL5ERQLEtZtIH7Mna7anWrKdz7kRx33xOW00QbwUtvJ8f8_Rf08Jh4/s1600/autoaceptacion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRuSMP_Y2VFWcau9r55MN6bEkqG4_4SWxhLsFjJRhBgm3Ds1FoqfAiMuilxQaA8-pOscKBeOHdFLZ2BehZieK_IBL5ERQLEtZtIH7Mna7anWrKdz7kRx33xOW00QbwUtvJ8f8_Rf08Jh4/s400/autoaceptacion.jpg" width="289" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Un aspecto muy importante para lograr un equilibrio y una madurez emocional adecuados es desarrollar y trabajar tanto la autoaceptación incondicional (aceptarse a uno mismo tal como es, con lo bueno y lo malo) y la aceptación incondicional de los demás.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /> En una sesión, un paciente me pregunto al respecto de dichos términos y la aceptación incondicional de los otros desde un punto de vista racional sería tal que así:</span><br />
<a name='more'></a><br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: large;">-“...no debes rechazar nunca a nadie, porque nunca vas a encontrar al amigo perfecto, ni al marido perfecto ni el compañero de trabajo perfecto. Entonces como nunca vamos a encontrar a nadie perfecto, si lo que buscamos es eso y vamos rechazando a la gente que no es perfecta, pronto nos quedaremos solos y además, si buscamos la perfección en los demás también la buscaremos en nosotros mismos y pronto querremos rechazar también alguna parte nuestra que no nos gusta, y eso es más difícil de hacer no?”</span></blockquote>
<span style="font-size: large;"><b><i>Intentar conseguir la perfección es una batalla perdida</i></b> porque todos los seres humanos somos imperfectos y la vida también es imperfecta. Albert Ellis dice en sus libros que tenemos que buscar la autoaceptación incondicional de uno mismo y de los demás. Hay que cuestionar/juzgar las acciones que cometemos pero no por ello todo nuestro ser o el de los demás. Las acciones que podemos cometer a veces son inadecuadas o acertadas pero eso no nos convierte en malas o buenas personas porque entonces estamos juzgando todo nuestro ser.<br /><br />La creencia racional a todo esto sería: “soy un ser humano, un individuo único que está vivo y sólo por eso tengo gran capacidad para amar y como soy un ser humano soy imperfecto y me tengo que sentir orgulloso de ello. <i>Cometer una equivocación no nos convierte en equivocación</i>”.<br /><br />A veces nos decimos a nosotros mismos: “es que no puedo soportar a esa persona porque es horrorosa, horripilante, no la aguanto!!!”. Aquí no estamos juzgando sus acciones sino todo su ser y además no tiene una base lógica porque si no pudiéramos soportar a esa persona nos moriríamos cuando estuviéramos a su lado y eso nunca ocurre, por tanto pensar eso es ilógico, exagerado y no es real. La creencia racional es que las acciones de esa persona no nos gustan pero eso no hace de toda esa persona alguien horroroso.<br /><br />Los seres humanos tenemos básicamente dos opciones: aceptarnos condicionalmente o incondicionalmente. Cuando sólo nos aceptamos condicionalmente estamos dispuestos a querernos sólo si cumplimos una serie de condiciones (si soy buena madre, si soy guapa, si soy buena en mi trabajo…). Esto es un error filosófico que puede producirnos infelicidad porque somos seres falibles y vivimos en un mundo imperfecto. Es prácticamente imposible que mantengamos una sólida estabilidad emocional basada en logros externos. Por otro lado aunque consigamos un buen nivel de éxito, estar siempre arriba nos va a dejar exhaustos, sin capacidad de disfrutar. Hay que renunciar a calificar a las personas por lo que hacen.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />Todos por el hecho de ser humanos y estar vivos, tenemos ya una gran capacidad para amar y por eso nos tenemos que aceptar incondicionalmente a nosotros mismos y a los demás. Un ejemplo de alguien que practica la autoaceptación incondicional de los demás es Jaume Sanllorente, dice que: “los enemigos no existen. Un enemigo es un amigo que tiene un problema”, cuando Jaume Sanllorente está amenazado de muerte por mafias de la India que se dedican al tráfico y explotación de niños, cosa contra la que lucha Sanllorente. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br />Menudo grado de madurez eh?, a ver si nosotros lo logramos también algún día y dejamos de ver enemigos para convertirlos en amigos con problemas.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Haz lo que amas, ama lo que hagas</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />Toni Aznar</span></div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-6101204353655659832017-03-20T00:30:00.000+01:002017-03-20T00:30:00.173+01:00No pero síSé que no resulta fácil decir NO. Tenemos miedo a quedar mal, a ofender al otro, a perjudicarlo, a salir perjudicados..., por ello preferimos decir si y ya me como yo el marrón.<br />
<br />
Pero, ¿podemos decir NO sin quedar mal, sin sentirnos mal y sin salir perjudicados? La respuesta es sí. Veamos cómo.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI339mDT8bTa1yv5WBrgk90P1oD9vOBZWPAz1h_vwNijbKiDd_t6qSKWpQiqYVNEbqbegDUxW5EPih5oK5P0oo_y-v75l4LrZDO8BYazTRqz4Dc_8PEVsG2efrde-tHPHQFiIuUxjbLPM/s1600/libro_no_pero_si.jpg" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI339mDT8bTa1yv5WBrgk90P1oD9vOBZWPAz1h_vwNijbKiDd_t6qSKWpQiqYVNEbqbegDUxW5EPih5oK5P0oo_y-v75l4LrZDO8BYazTRqz4Dc_8PEVsG2efrde-tHPHQFiIuUxjbLPM/s1600/libro_no_pero_si.jpg" /></a><br />
<br />
<h3>
Tono cordial</h3>
<br />
Aunque nos parezaca absurdo, muchas veces es más importante la forma que el contenido. El cómo se dice que lo que se dice. Por eso, antes de contestar a una petición que no deseasa tender, respira, cuenta hasta 10 y asegurate que tu tono será cordial, positivo y amable, sin ironías y sin puyitas. Es muy difícil presionar a alguien que te habla con auténtica amabilidad.<br />
<br />
<h3>
Escucha</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9nCNMj5ruNU8kZie19waUCm7Kpvh3hKirvPPnVUm0xtA4h7Z-Xe-CwMAGnSfWI_ivJrGQyfQsTds6nqzp3qAmOpUvaHDtWWfPFeuDyTwrNztjfShdcEeeT7cRpiPnQNXpqWmQhEnVPOI/s1600/escucha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9nCNMj5ruNU8kZie19waUCm7Kpvh3hKirvPPnVUm0xtA4h7Z-Xe-CwMAGnSfWI_ivJrGQyfQsTds6nqzp3qAmOpUvaHDtWWfPFeuDyTwrNztjfShdcEeeT7cRpiPnQNXpqWmQhEnVPOI/s1600/escucha.jpg" /></a></div>
<br />
Escucha activamente, pregunta y reformula. La persona que viene a pedirte algo necesita que sentirse escuchado de verdad, profundamente, así, escucha en silencio su petición. No le interrumpas, una vez se calle, cuenta hasta tres antes de hablar. Cuando empieces a hablar, interésate, pregúntale acerca de los detalles, profundiza en su necesidad. Y finalmente reformula su petición: “Entonces lo que te gustaría es que….”.Si te contesta “¡Sí, exactamente!” acabas de hacer que se sienta satisfecha sin que te haya costado absolutamente nada.<br />
<br />
<h3>
Valida al otro</h3>
<br />
Valida a la otra persona. Además de sentirse escuchada, la otra persona necesita sentirse validada, es decir, necesita sentir que reconocemos que su petición tiene un sentido, que tiene un valor. Empieza siempre tu respuesta con un “Comprendo que me pidas esto….” o “Entiendo que realmente necesitas esto…” o “Lo que me pides tiene sentido…”<br />
<h3>
<br />Acepta con condiciones</h3>
<br />
No decimos que no, sencillamente ponemos encima de la mesa nuestras condiciones para hacerlo. Ponemos un precio: “Lo que me pides tiene sentido. Te propongo lo siguiente: para yo poder hacerlo, necesito que tú…”.<br />
Si te piden algo abusivo, en lugar de decir “no” y ponerte a discutir, simplemente pide por su parte un esfuerzo proporcional.<br />
Al poner precio, educas y pones fin a las peticiones abusivas e innecesarias: es tan fácil pedir cuando pedir es gratis…¿verdad? Si finalmente aceptan tus condiciones y acabas haciendo lo que te piden, sacarás un merecido beneficio a cambio.<br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: large;">Recuerda: no solemos valorar lo que no nos cuesta</span></blockquote>
</blockquote>
Si el que te pide algo es tu jefe, acepta la nueva tarea a cambio de sacar o retrasar otra: “Esto que me pides realmente parece importante. Para poder hacerlo necesitaría retrasar esto, o esto otro. ¿Qué prefieres que retrasemos?”<br />
<br />
<h3>
Cuestionamiento constructivo</h3>
<br />
Cuestiona constructivamente plazos, cantidades y calidades. La mayoría de las peticiones suelen ser “para ayer” porque están poco reflexionadas.<br />
Si han aceptado tus condiciones, cuestiona de forma amable y constructiva los plazos, cantidades y calidades: “¿Qué pasaría si en lugar de entregarlo mañana, te lo entregara la semana que viene? ¿Qué pasaría si en lugar de entregártelo así, te lo entregara asá?” Si es imposible retrasarlo o cambiarlo no has perdido nada, pero si es posible hacerlo (la mayor parte de las veces lo será), habrás ganado muchísimo.<br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni AznarToni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-46350485152506180392017-03-06T00:30:00.000+01:002017-03-13T19:01:53.231+01:00La fuerza de la Actitud<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGmfCI6tJXk7f7mhAm1RW0P2jY3RoUlqFeUJlsqCoIBwXJFtjQWCHC_pKkQWXBen5e6kL0kE9M20jXQwKXgz8pQQOGkGcN7rdBkTsgvGFa2gaYMaeykx85Ndp956YkFY5iHBoDVIqs7S4/s1600/frase-lo-que-debes-recordar-es-que-la-vida-y-la-muerte-son-dos-caras-de-la-misma-moneda-cara-y-cruz-neil-gaiman-195442.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="299" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGmfCI6tJXk7f7mhAm1RW0P2jY3RoUlqFeUJlsqCoIBwXJFtjQWCHC_pKkQWXBen5e6kL0kE9M20jXQwKXgz8pQQOGkGcN7rdBkTsgvGFa2gaYMaeykx85Ndp956YkFY5iHBoDVIqs7S4/s640/frase-lo-que-debes-recordar-es-que-la-vida-y-la-muerte-son-dos-caras-de-la-misma-moneda-cara-y-cruz-neil-gaiman-195442.jpg" style="cursor: move;" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
Sé que en nuestro día a día no resulta fácil recordar todos aquellos consejos, instrucciones o<br />
pensamientos que nos dedican los demás con toda su buena intención.<br />
<br />
Para poder conseguir recordar esos consejos, hemos de utilizar todos los recursos que tenemos a mano.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: left;">
<span style="font-size: large;">Son las dos caras de la misma moneda, lo que si está en nuestra mano es eligir la cara de la moneda que queremos</span></blockquote>
<br />
Tengo pacientes que prefieren leer en lugar de escuchar, otros visualizar vídeos o escuchar música. Esto es importante tenerlo en cuenta en la medida en que cada mensaje que envío cale en lo más profundo de la persona. En mi terapia no trabajo a nivel superficial, trabajo a un nivel profundo en la persona, la intención es modificar, eliminar o substituir aquellos principios de nuestra filosofía de vida que nos hacen la vida imposible.<br />
<br />
En el siguiente vídeo, podréis ver como aquello que para muchos de nosotros sería una autentica desgracia, con un adecuada concepción filosófica de la vida, se convierte incluso en una ventaja.<br />
<br />
<br />
<a href="http://youtu.be/fatAqXSAy_8" target="_blank">SOY UNA PERSONA AFORTUNADA </a><br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni Aznar <br />
<br />
<br />Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-10638705454641630592017-02-20T00:30:00.000+01:002017-02-20T00:30:05.625+01:00Por qué fracasa un líder <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8dpX2EjEgwRmyoSQTfodkHXS9wagtNYEBfQD5u9nBz-nnPCyxfWbvAV6VQaOUgpNm69iWeWnz_NV55GK2JvOpEXqnFrln5TcJP8lvEJ7Qffi3MFx6jHD9VHvbGJ2r9ZeZGofD61gtp5Q/s1600/lider-recortado+grande.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="378" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8dpX2EjEgwRmyoSQTfodkHXS9wagtNYEBfQD5u9nBz-nnPCyxfWbvAV6VQaOUgpNm69iWeWnz_NV55GK2JvOpEXqnFrln5TcJP8lvEJ7Qffi3MFx6jHD9VHvbGJ2r9ZeZGofD61gtp5Q/s640/lider-recortado+grande.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Si hace unas semanas hablábamos sobre qué hacer para <a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2014/10/que-hacer-para-llevarte-mal-con-tus.html" target="_blank">llevarte mal con tus compañeros de trabajo</a> y en otra ocasión analizábamos qué <a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2016/09/liderazgo-y-su-impacto-en-las-personas.html" target="_blank">características debía tener un líder</a>, esta vez, indicaré los principales errores que pueden cometer aquellas personas que ostentan un cargo de autoridad donde el liderazgo es una competencia necesaria para el buen desarrollo laboral.<br />
<br />
<h3>
1. No controlar los detalles</h3>
<br />
Un buen líder nunca está demasiado ocupado. Ha de tener suficiente flexibilidad mental como para cambiar de planes si la situación lo requiere o prestar atención a una emergencia. esa falta de flexibilidad mental denota cierta incompetencia. Un buen líder controla todos los detalles relacionados con su posición.por lo que no debe delegar los detalles a asistentes.<br />
<br />
<h3>
2. Mala disposición para hacer cosas modestas</h3>
<br />
Si la ocasión lo exige, un buen líder se arremangará y se pondrá con cualquier cosa que le pidan, por muy modesta que pueda ser, es una actitud propia un buen líder.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvOfKfskWFBWI1Szcti8o8vxMyi1FhYCYyh_r4CS2NRjcRiPU2htiiguDASsFFOKimFw_3WVGey0edh_sVx1k6ZEbaRTsn8oi9Qg4-_tk0_iy8RvU1Rbbf8XgNsuyIERiL56Z6gcSlRJM/s1600/liderazgo-Nelson-Mandela.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="284" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvOfKfskWFBWI1Szcti8o8vxMyi1FhYCYyh_r4CS2NRjcRiPU2htiiguDASsFFOKimFw_3WVGey0edh_sVx1k6ZEbaRTsn8oi9Qg4-_tk0_iy8RvU1Rbbf8XgNsuyIERiL56Z6gcSlRJM/s640/liderazgo-Nelson-Mandela.jpg" width="640" /></a><br />
<h3>
3. Esperar gratificación por conocimiento y no por hacer</h3>
<br />
Hoy en día no se valora el conocimiento en sí, sino qué eres capaz de hacer o de que otros hagan con ese conocimiento.<br />
<br />
<h3>
4. Temor a la competencia</h3>
<br />
un líder que teme que cualquier persona de su equipo pueda ocupar su puesto, tendrá lugar más tarde o más temprano. Un buen líder forma y entrena a su equipo para que rindan lo mejor posible y delegar aquello que considere adecuado. Así, la influencia del líder se puede extender de tal forma que por si sólo nunca sería capaz. Se valora la habilidad para hacer que los otros trabajen, generando una mayor eficacia en los demás, estimularlos y motivarlos a trabajar bien.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK6iRBVaETfFQpUXT-o5FVVYkV4b2QKDlgjynAZOnQ3NetFJiQcdcY2Y-8AtIxU640QiOUC7BLJ2LIR9nPcn7qLbaCb20URHnkoPQXPb2rLWz_8I5y57wmtqoN2FZGJoGwHZsxLuF8PSg/s1600/confianza-competencia-desmotivaciones.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="524" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK6iRBVaETfFQpUXT-o5FVVYkV4b2QKDlgjynAZOnQ3NetFJiQcdcY2Y-8AtIxU640QiOUC7BLJ2LIR9nPcn7qLbaCb20URHnkoPQXPb2rLWz_8I5y57wmtqoN2FZGJoGwHZsxLuF8PSg/s640/confianza-competencia-desmotivaciones.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
<h3>
5. Falta de imaginación</h3>
<br />
Sin imaginación, el líder es incapaz de superar las emergencias, y de crear planes que le permitan guiar con eficacia a sus seguidores.<br />
<br />
<h3>
6. Egoísmo</h3>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi-bclGf0QMOdDR36U4AZf_ANo4uL2sE5Jj1cWoBa-oJtKgpmt-zr-8hFzXrz_DXO183E7dtmJe7wech1gWc1n0JwKGE2VYH9k29I1OLyFkKO0im1zqKr3QaAJMWmFXkHv1EG85JDevLI/s1600/Los-l%25C3%25ADderes-comen-al-final-1.png" imageanchor="1"><img border="0" height="288" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi-bclGf0QMOdDR36U4AZf_ANo4uL2sE5Jj1cWoBa-oJtKgpmt-zr-8hFzXrz_DXO183E7dtmJe7wech1gWc1n0JwKGE2VYH9k29I1OLyFkKO0im1zqKr3QaAJMWmFXkHv1EG85JDevLI/s640/Los-l%25C3%25ADderes-comen-al-final-1.png" width="640" /></a><br />
<br />
Un buen líder es generoso, no exige honor alguno, le gusta ver cómo sus colaboradores reciben esos honores, pues sabe que repercutirán positivamente en su equipo de trabajo, ya que el reconocimiento y las recomendaciones también tienen un valor muy importante para las personas, en ocasiones, más que el dinero.<br />
<br />
<h3>
7. Falta de templanza</h3>
<br />
Los seguidores no respetan a los líderes intemperantes, sin autocontrol emocional y despóticos ya que destruye la resistencia y la vitalidad de cualquiera que se deje llevar por ella.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrYqKDVF8kh9BhHFcXc8cnyiqJSY47ixAikt2_KIjfeOwpV74cblYiRYz4nv0B9ciIPS3Ai5J5wiArhBIiCEMURz-CRexDft5uK84LYEYO-Obp-WBh73i7n56p9H8qvsx3kVubfziQC6o/s1600/dalai+lama+1.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="304" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrYqKDVF8kh9BhHFcXc8cnyiqJSY47ixAikt2_KIjfeOwpV74cblYiRYz4nv0B9ciIPS3Ai5J5wiArhBIiCEMURz-CRexDft5uK84LYEYO-Obp-WBh73i7n56p9H8qvsx3kVubfziQC6o/s640/dalai+lama+1.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
<h3>
8. Deslealtad</h3>
<br />
El líder que no sea leal con su organización y con su equipo, con quienes está por encima de él y con quienes están por debajo, no podrá mantener mucho tiempo su liderazgo. La falta de lealtad es una de las principales causas de fracaso en todos los terrenos de la vida.<br />
<br />
<h3>
9. Centrado en la autoridad</h3>
<br />
Un buen líder no necesita imponer su autoridad para ganarse el respeto de los demás. Es a través sde su conducta y actos como logra ganarse el respeto y la autoridad, sin utilizar la fuerza, sin atemorizar a los otros.<br />
<br />
<h3>
10. Insistir en el título</h3>
<br />
El líder competente no necesita ‘títulos’ para obtener el respeto de sus seguidores. El hombre que insiste demasiado en su título, generalmente no tiene mucho más en qué apoyarse. Las puertas de la oficina de un verdadero líder permanecen abiertas para todos aquellos que deseen entrar, y su lugar de trabajo está tan libre de formalidad como de ostentación.<br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni Aznar<br />
<br />
<br />Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-24452338309287979902017-02-06T00:30:00.000+01:002017-02-06T00:30:21.828+01:00El arte de discutir<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt3_o1rBXdeg_Uk-XqfzjTm7cBW0NIDUdOh_FgwTfJlSfO7OUo0RS1iRcE_b6wdfNvs-evqqDbE6t3kVP6ufMlkV3oAoyi-GMSkMwYFZapDwbKPX-tB8KYonXiXfJMZyy_Oisld49R-3E/s1600/el-arte-de-discutir.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="456" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt3_o1rBXdeg_Uk-XqfzjTm7cBW0NIDUdOh_FgwTfJlSfO7OUo0RS1iRcE_b6wdfNvs-evqqDbE6t3kVP6ufMlkV3oAoyi-GMSkMwYFZapDwbKPX-tB8KYonXiXfJMZyy_Oisld49R-3E/s640/el-arte-de-discutir.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
<br />
He de reconocer que el mundo de la pareja, o mejor dicho, el mundo de los conflictos de pareja, es todo un mundo. Esos conflictos muchas veces están basados en ideas o creencias preconcebidas de qué "debería ser" una pareja, y en algunos casos, están fuera de la realidad. Una pareja está formada por dos personas, dos personas con diferentes experiencias y diferentes formas de interpretar, valorar y almacenar esa experiencia, cosa que, en algunos casos, son fuente de conflicto. </div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
En un artículo extraído de el diario el<a href="http://elpais.com/elpais/2013/12/13/eps/1386962196_923543.html" target="_blank"> El País</a> que os recomiendo que os leáis, entre otros aspectos interesantes, presenta una serie de consejos para transformar los conflictos dañinos en procesos constructivos:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Para ello, los especialistas en conflictos interpersonales recomiendan proceder así, en lugar de optar por su opuesto negativo:</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<b>1. Señala el hecho que está mal, en vez de descalificar a la persona.</b><br />
2. Escucha en vez de interrumpir.<br />
<b>3. Pide </b>aquello que te gustaría que sucediera, en vez de exigirlo.<br />
4. Respeta la opinión del otro, en vez de ironizar sobre ella.<br />
5.<b> Pregúntale</b> lo que siente y le motiva, en vez de interpretarlo a tu manera.<br />
<b>6. Acepta tus propios errores</b>, en vez de centrar tu discurso en los del otro.<br />
7.<b> Reconoce</b> también las cosas que el otro hace bien, en lugar de centrarte en sus equivocaciones.<br />
8. <b>Discute sobre un conflicto actual, en vez de sacar trapos viejos.</b><br />
9.<b> Calla</b> aquello que puede herir, en vez de utilizarlo como arma.<br />
10. <b>Habla</b> en vez de gritar.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Y continúa diciendo, "Si seguimos estas reglas, con toda seguridad terminaremos la discusión mejor de lo que estábamos al comenzarla. Al dialogar y sopesar diferencias de forma empática, reforzaremos la unión con la persona o personas sobre las que pendía el conflicto. A veces lo que impide que una discusión dé un giro positivo no son viejas rencillas del pasado ni diferencias insalvables, sino el bloqueo que ejerce una de las partes para que las ideas preconcebidas no se muevan. Hay situaciones en las que nuestro interlocutor se cierra en banda y es imposible resolver la cuestión que ha provocado el conflicto. "</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg19LtmwrhS56tPZyLpCAwwCroMHwhCAiaFxv2nEv2XwnHCM0lAF_TQ3ybhUZ4SKVhBRg480C6J8hOWDgvBkKFotUF_vgDpHHZnMhdijWXxCVlvr0bA2kk2z_-Xyl7bbarUG1Qg6ViWvw/s1600/discusion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg19LtmwrhS56tPZyLpCAwwCroMHwhCAiaFxv2nEv2XwnHCM0lAF_TQ3ybhUZ4SKVhBRg480C6J8hOWDgvBkKFotUF_vgDpHHZnMhdijWXxCVlvr0bA2kk2z_-Xyl7bbarUG1Qg6ViWvw/s640/discusion.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Esta serie de consejos presentados anteriormente están muy bien, son lógicos y coherentes. Entonces, ¿por qué nos cuesta tanto actuar así, incluso sabiendo que es más adecuado y correcto?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pues porque para poder actuar así, hay que creer profundamente en ello. Mientras algunas personas continúen creyendo que la pareja es una posesión, y no acepten que la han de compartir, existirán celos, existirán los sentimientos de humillación, dignidad y orgullo excesivos y desadaptativos que nos impiden actuar de forma racional y madura ante los conflictos en la pareja. Mientras no creamos que las relaciones de pareja no se basan en la <a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2013/07/dependencia-independencia-y.html" target="_blank">dependencia sino en la interdependencia</a> ("no te necesito para ser feliz, ya soy feliz por mi mismo, pero elijo estar contigo porque te quiero, pero no te necesito"), es casi imposible "escuchar al otro", "pedir en lugar de exigir", aceptar los propios errores" o "hablar el lugar de gritar".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esos son los aspectos que trabajo durante las sesiones de terapia. Ideas o creencias demasiado rígidas, absolutistas o dicotómicas, que nos impiden aceptar un término intermedio, que nos hacen exigir "todo o nada", " conmigo o en contra", o argumentos del tipo "ha sido siempre así". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Indudablemente, la mayoría de parejas actúan así porque tienen un concepto de amor romántico, excesivamente romántico: "mi vida sin él/ella no tiene sentido", "si me quisiera no actuaría así", "yo jamás lo haría y él/ella si, menuda decepción más absoluta", "una buena pareja debe..., tiene que... obligatoriamente".<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Siguiendo con el mismo artículo, "<i>la mayoría de especialistas coinciden en que las batallas conyugales guardan siempre una relación con el poder. Pocas veces discutimos para entender al otro y acercar posiciones. Al final, en esta clase de contiendas no hay ganador alguno</i>."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El vocabulario que se utiliza para definir el conflicto en la pareja es clarificador: poder, ganador-perdedor, batalla, contienda... Es evidente que con esta concepción de la pareja resulta difícil "discutir constructivamente", a veces no somos conscientes de que<u> "las palabras crean mundos"</u> y según como definas una situación, les otorgamos una cualidades u otras.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM_2ginzw6VzdNU1IVwQnFN7g_got-zAdJvlLzEjMOBYJ8czke_aSGI5yFtG5jlb1-VmmwZsEX3-H0RiDxdxcm-nPfTkLeE4m0VOS7FZ4QDbHPstffi1BcwRFiuP32AkBD1xtIMVrX0GE/s1600/introduccin-al-dialogo-apreciativo-indagacin-apreciativa-9-638.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM_2ginzw6VzdNU1IVwQnFN7g_got-zAdJvlLzEjMOBYJ8czke_aSGI5yFtG5jlb1-VmmwZsEX3-H0RiDxdxcm-nPfTkLeE4m0VOS7FZ4QDbHPstffi1BcwRFiuP32AkBD1xtIMVrX0GE/s640/introduccin-al-dialogo-apreciativo-indagacin-apreciativa-9-638.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Parejas, amistades o trabajos que se rompen o pierden por tener una discusión. ¿Puede haber algo más irracional? Aceptamos que existen comentarios que son desagradables y molestos, pero ¿tan dañinos son como para romper estas relaciones? Creo que es muy exagerado, excesivamente exagerados. Perdemos mucho más de lo que ganamos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"<i>...las agresiones verbales que no ponen en peligro nuestra vida, pero sí nuestra autoestima y salud mental. Un empleado sometido, un día tras otro, a los comentarios destructivos de un superior acabará sufriendo trastornos de ansiedad o incluso una depresión en toda regla</i>."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Todos estos tipos de agresión verbal, no debería hacernos tanto daño, si fuéramos más racionales y maduros psicológicamente, entendería<img height="16" id="9tduhsymp8fh" src="data:image/gif;base64,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" width="16" />mos que las palabras no hacen daño, es la importancia que damos a esas palabras lo que nos hace daño. </div>
<blockquote class="tr_bq">
<b>"Palos y piedras hacen daño, no las palabras " Epicteto</b></blockquote>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxNNQxrRa0bikLLB6FExi1LUQenTIeaAznmatlG6_M8QVvEIwIskOmy7jTkwVZi58-3DTemrauyIBrGYqamqv-gFLMEYt8yX5cDX4t1IazWNEztgXvpiHTqHMicX6Y5wy7CpvuLO1bIvM/s1600/dfsdfg.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="502" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxNNQxrRa0bikLLB6FExi1LUQenTIeaAznmatlG6_M8QVvEIwIskOmy7jTkwVZi58-3DTemrauyIBrGYqamqv-gFLMEYt8yX5cDX4t1IazWNEztgXvpiHTqHMicX6Y5wy7CpvuLO1bIvM/s640/dfsdfg.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
Toda discusión se convierte en un puente de doble circulación cuando la afrontamos con respeto y mesura, y tenemos la valentía de conocer al otro y darnos a conocer.<br />
<br />
Toni Aznar<br />
Psicólogo.<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas.<br />
<br />Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-73964071486064259142017-01-23T00:30:00.000+01:002017-01-23T00:30:39.781+01:00Nos separamos. ¿Y los niños?<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifkOGnNKxGtWblnQE_FgpZPlSH1Hrdn3cldieKqYaSd_C4UjkaWxdo3B7yt7dA6cksq2sRhx7iRafpQD62FS6X3EEGWDVpBPrgitA9EIup6txQF2IPlPpkkj4kTsoG7zI19-WoGA9tiYE/s1600/img_como_superar_la_separacion_de_mis_padres_40598_orig.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifkOGnNKxGtWblnQE_FgpZPlSH1Hrdn3cldieKqYaSd_C4UjkaWxdo3B7yt7dA6cksq2sRhx7iRafpQD62FS6X3EEGWDVpBPrgitA9EIup6txQF2IPlPpkkj4kTsoG7zI19-WoGA9tiYE/s640/img_como_superar_la_separacion_de_mis_padres_40598_orig.jpg" width="640" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Las consecuencias de la separación o divorcio en los niños no siempre tienen los mismos efectos, ya que estos varían en función de diferentes variables o factores.</div>
<div class="MsoNormal">
Aspectos como el grado de conflicto de los padres antes de la separación, la calidad den vínculo emocional con los progenitores, el nivel socio-económico o los estilos de vida, hace que el impacto de la separación o divorcio difiera de un niño a otro. </div>
<div class="MsoNormal">
Respecto al niño, su edad, las explicaciones que puede recibir al respecto, si los niños mantienen o no relación con ambos progenitores..., afectará de una manera u otra a la salud emocional de los pequeños de la casa.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt;"><br /></span>
<span style="font-size: 12pt;">Por ello, diferentes profesionales recomiendan una serie de acciones a tener en cuenta a la hora de intentar reducir el impacto emocional negativo en las niñas y niños ante una separación. </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"><br /></span>
<span style="font-size: 12pt;">Jesús García Pérez, presidente de la Sociedad
Española de Pediatría Social, recomienda:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<ul>
<li>Exprésale tu cariño constantemente y
habla con ellos todas las veces que sea necesario de forma clara y
honesta, escuchándoles bien y comprobando que no les queda ninguna duda.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">Dedique al menos unos minutos para
estar con sus hijos, preferentemente haciendo algo que les guste.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">Recuérdeles que no tienen la culpa
de la separación, y que tampoco pueden hacer nada para unirles de nuevo.</li>
</ul>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDspqthdDTAaF4BYCVX0m8W0isXjjCQc6uJXAnf-r4gxtIzqAmEJKzxzCjSe4NhJmr3AjDytsWBAcyvzF5fzwsHE_Y-9kIIFqP5JUSsA-3iqI97CI9Yh-Pfzlshw660D1M_47Gq7mgyw4/s1600/925348.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="478" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDspqthdDTAaF4BYCVX0m8W0isXjjCQc6uJXAnf-r4gxtIzqAmEJKzxzCjSe4NhJmr3AjDytsWBAcyvzF5fzwsHE_Y-9kIIFqP5JUSsA-3iqI97CI9Yh-Pfzlshw660D1M_47Gq7mgyw4/s640/925348.jpg" width="640" /></a></div>
<ul>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">Observe los cambios de conducta que
puedan tener.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">Mantenga la misma estructura,
límites y disciplina de siempre, pues esto les dará tranquilidad y
seguridad.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">Apoye las relaciones de sus hijos
con la familia de su ex pareja, a menos que sean perjudiciales para ellos.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">Busque ayuda en familiares y amigos
para manejar las emociones.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">Cuanto mejor esté con su ex pareja,
mejor se encontrarán los niños.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">No deje que su hijo esté en mitad
del conflicto, ni mucho menos que sea un árbitro.</li>
</ul>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilhIfCRuMICE4d3zoB5gcranSWG7oiDo7wCxFgIw6BLCSJObweTW2cNICQHR9O5iCF6BAojjQxoYsc4kAftF41KaV2qVGePWyqEfhTGPmhz39Tk5h0vHse2edUT1_9S0FcY4C2RXWOjtc/s1600/Valor-separaci%25C3%25B3n-matrimonial-legal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="329" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilhIfCRuMICE4d3zoB5gcranSWG7oiDo7wCxFgIw6BLCSJObweTW2cNICQHR9O5iCF6BAojjQxoYsc4kAftF41KaV2qVGePWyqEfhTGPmhz39Tk5h0vHse2edUT1_9S0FcY4C2RXWOjtc/s640/Valor-separaci%25C3%25B3n-matrimonial-legal.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<ul>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">No hable mal de su ex pareja delante
de ellos.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">No use a sus hijos para averiguar
cosas de su ex pareja.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">No compita con su ex pareja por el
amor de sus hijos.</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">No se refugie en los niños para
sentirse mejor (si necesita hablar, busque un amigo, no use a los niños
como confidentes).</li>
<li class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12.0pt; margin-top: 12.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;">No les mienta ni les engañe, en este
momento, deben saber que pueden confiar en usted.</li>
</ul>
<div>
Haz lo que amas, ama lo que hagas</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Toni Aznar</div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-54472037554504065852017-01-16T00:30:00.000+01:002017-01-16T00:30:20.356+01:00Adicciones y tolerancia a la frustración<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaBwlaHVjwcuLcXVqy9Zkn8RlKTifDPFVx0F-jJwFETizCJ76M666eEyxvwYF1ehuadiW1S64j8S617r6fIK-LZTCTl2VCkQ985DGuUKvRxJ3EMAIZo9Hmfc5U9VQwrVt0CinL399HzW0/s1600/adicciones.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="313" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaBwlaHVjwcuLcXVqy9Zkn8RlKTifDPFVx0F-jJwFETizCJ76M666eEyxvwYF1ehuadiW1S64j8S617r6fIK-LZTCTl2VCkQ985DGuUKvRxJ3EMAIZo9Hmfc5U9VQwrVt0CinL399HzW0/s640/adicciones.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Nuestro lenguaje, en muchas ocasiones nos induce a error. Cuando decimos que algo es adictivo, la verdad es que pocas cosas son adictivas en sí mismas, si acaso, es la persona que tiene una personalidad adictiva, ya que, en cualquier caso, el ser humano tiene la capacidad de controlar sus impulsos, si aprende a hacerlo como demuestran miles de casos en que las personas han aprendido a controlar sus impulsos, como son los exalcohólicos, exfumadores o extoxicómanos, etc.</span><br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: large;"><i>"La baja tolerancia a la frustración es siempre el rasgo más típico y consistente en persona con problemas de adición" </i></span></blockquote>
<span style="font-size: large;"><br /></span><span style="font-size: large;">Si a eso le sumamos la falta de habilidades sociales para enfrentar las cosas de la vida, es probable que la ansiedad que le genera la situación le obligue a evitarla y huir y una manera de hacerlo sea el alcohol, con el que se desinhibe, se tranquiliza y puede disfrutar de sus relaciones con los demás. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjARm5J95r2wpma4Bgb-gVIinwotGK9JlNXCFLHEVgnazAQ0T_lInXG5B9WVLPQd-igWGsgUSkmHF03cVqiYn2m8G2XV340GlSu79RGWeoj2T0_9C3fI1zzw3xAP-FlskqjyIZUnA8XBpk/s1600/s+abstinencia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="425" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjARm5J95r2wpma4Bgb-gVIinwotGK9JlNXCFLHEVgnazAQ0T_lInXG5B9WVLPQd-igWGsgUSkmHF03cVqiYn2m8G2XV340GlSu79RGWeoj2T0_9C3fI1zzw3xAP-FlskqjyIZUnA8XBpk/s640/s+abstinencia.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Con el consume de alcohol, aparece un problema añadido: <i>el síndrome de abstinencia</i>, que debido a su baja tolerancia al sufrimiento se ve magnificado, no lo puede soportar y bebe, no ya para sentirse bien con los demás, sino para no sentirse tan mal. Es un callejón sin salida, cuanto más bebe, más sufre y a mayor sufrimiento mayor deseo de evitarlo. Paradójicamente, aquello que causa el dolor es lo mismo que lo alivia. Por eso para el adicto es tan difícil escapar de su adicción.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<h3>
<span style="font-size: large;">Adictos al tabaco</span></h3>
<br />
<span style="font-size: large;">Los fumadores son distintos, pues los cambios fisiológicos producidos en el organismo por el tabaco desaparecen al cabo de una semana aproximadamente sin fumar. </span><span style="font-size: large;">Por lo que en una semana, el cuerpo del fumador vuelve a la normalidad y debería poder superar su adicción en un mes tranquilamente, pero no es así. </span><br />
<span style="font-size: large;">Aún se conserva el hábito, que no es otra cosa que la falta de <i>controlar un impulso</i> repetido cientos de veces y desencadenado por multitud de estímulos ambientales como comer, tomar café o beber alcohol.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCE4wR2kQOvMnXQgso_Xc94-e8EhYWyEkh3hqMx0O4K4iQN0n4v-uHmxjhMZ8_EvdSOxV0XCYI3Dqi06A94vp1z2n9oxURftNBgbnQu4i8jv9BKMaml58nGygpoRZiG-0XMJEByfHP-5M/s1600/tabaquismo-y-sus-consecuencias.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCE4wR2kQOvMnXQgso_Xc94-e8EhYWyEkh3hqMx0O4K4iQN0n4v-uHmxjhMZ8_EvdSOxV0XCYI3Dqi06A94vp1z2n9oxURftNBgbnQu4i8jv9BKMaml58nGygpoRZiG-0XMJEByfHP-5M/s640/tabaquismo-y-sus-consecuencias.png" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"> Así, a menor tolerancia a la frustración mayor dificultad para dejar de fumar. Es una molestia demasiado grande que muchos no están dispuestos a soportar. Centrados más en el ahora, en satisfacer el deseo del momento, prefieren no pensar en las consecuencia a largo plazo, que es un pensamiento que produce malestar.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<h4>
<span style="font-size: large;">
El juego patológico</span></h4>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Los ludópatas piensan a menudo en el juego: hacen planes, idean nuevos modos de jugar, piensan en las deudas contraídas, en cómo recuperar el dinero perdido, etc. Suelen ocultar a los demás el alcance de su implicación en el juego y algunos cometen actos delictivos para conseguir el dinero que necesitan.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwXuKnBgetMRO4K-0bG29JuRZRVgfK0iBDdizikS3EreEIsvM37JVXaaJSTywOAgGP5CoBid35ZT51EEtzi1sKT16BYWmrULehMDDT_yicCQG-5htIfN3zDKNSj6sAs5E0YgRIPhpRA4Y/s1600/ludopatia-en-mendoza.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwXuKnBgetMRO4K-0bG29JuRZRVgfK0iBDdizikS3EreEIsvM37JVXaaJSTywOAgGP5CoBid35ZT51EEtzi1sKT16BYWmrULehMDDT_yicCQG-5htIfN3zDKNSj6sAs5E0YgRIPhpRA4Y/s640/ludopatia-en-mendoza.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Utilizan el juego como una forma de escapar de los problemas y sentirse mejor, aliviando de ese modo sentimientos negativos como tristeza, culpa, o cualquier otra emoción que no quieren sentir. Cuando ganan alardean de sus victorias, su autoestima aumenta, se sienten bien y se olvidan de todo lo demás. El juego llena sus vidas y su mente y no deja sitio para los problemas que puedan tener y que les están causando un dolor que no quieren sentir y para el que no encuentran otro modo de escapar.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<h4>
<span style="font-size: large;">
Desorden explosivo intermitente</span></h4>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi7qpShrUWErpSh7TWeLYTVAqoUpg0ZdFliffzaUjqrnqisxjMA_fPOy3f2v4uwDtFD8LAEZjYDjTMYPJ-HSXm5kCTie8SCcXScx3bccU7Vw38On-sO-jqTxHm9iu6YqKvBLnQhk9ICrc/s1600/trastorno-explosivo-intermitente.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi7qpShrUWErpSh7TWeLYTVAqoUpg0ZdFliffzaUjqrnqisxjMA_fPOy3f2v4uwDtFD8LAEZjYDjTMYPJ-HSXm5kCTie8SCcXScx3bccU7Vw38On-sO-jqTxHm9iu6YqKvBLnQhk9ICrc/s640/trastorno-explosivo-intermitente.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"> Cuando las cosas no salen como desea, l</span><span style="font-size: large;">a baja tolerancia a la frustración e</span><span style="font-size: large;">n los adultos puede desencadenar comportamientos estallidos agresivos de una intensidad desproporcionada que provoca daños a la propiedad o a otras personas. </span><br />
<span style="font-size: large;">En contraste con otras acciones violentas o agresivas, los episodios belicosos no son planificados.</span><br />
<span style="font-size: large;">Pueden tomar la forma de "arranques" o "arrebatos" de ira, con síntomas de inicio de minutos a horas antes de pasar a la acción.</span><br />
<blockquote class="tr_bq">
<b style="font-size: x-large;">La Baja Tolerancia a la Frustación (BTF) lo magnifica todo. Una pequeña ofensa es algo intolerable y da lugar a una rabia exagerada. Para librarse de ella, destroza y golpea, lo cual le proporciona alivio. Después, no se hace responsable de sus actos y culpa a la víctima o a las circunstancias. De este modo se libra de tener que soportar el sentimiento de culpa, lo cual, a su vez, impide todo cambio.</b></blockquote>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">El tratamiento para estas personas suele consistir en técnicas de autocontrol, técnicas para el manejo del estrés y terapia cognitiva para modificar las creencia irracional que desencadenan su conducta violenta y que los llevan a no admitir responsabilidad alguna, como: “son los demás los que me hacen actuar así” o “si me caso con alguien es para siempre y la otra persona no tiene derecho a separarse”. Modificar estas ideas y lograr que admitan que son responsables de sus actos es fundamental de cara al tratamiento. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<h4>
<span style="font-size: large;">
Automutilación</span></h4>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1cU6It4e5V2uP44e6H0Pv0O4mFtkfcsS3qsvfHJXPSYJJe_nx0A7_JJdW75P5Wq6f0Pe36znU5UgnOWxd9gTkm3k_q607LIvc__0HhluehpS6OoC1fYhTuJHHfUDjKnynRaK1jEQC5oY/s1600/Automutilacion-en-jovenes-por-que-lo-hacen-a-tu-salud.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1cU6It4e5V2uP44e6H0Pv0O4mFtkfcsS3qsvfHJXPSYJJe_nx0A7_JJdW75P5Wq6f0Pe36znU5UgnOWxd9gTkm3k_q607LIvc__0HhluehpS6OoC1fYhTuJHHfUDjKnynRaK1jEQC5oY/s640/Automutilacion-en-jovenes-por-que-lo-hacen-a-tu-salud.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Se trata de personas que se dañan a sí mismas de forma intencionada mediante cortes, quemaduras, golpes, etc. Es más frecuente en mujeres y en personas que han sufrido algún trauma en la infancia, como abusos, muerte de un padre, etc. Suelen ser personas perfeccionistas, insatisfechas con su apariencia física y con dificultades pare expresar y controlar sus emociones. El desencadenante más típico es el rechazo de su pareja o de uno de sus padres. En estas ocasiones sienten un dolor emocional muy intenso que no son capaces de soportar y que alivian a través del dolor físico que sí pueden controlar y que suprime todo lo demás. En algunos casos va a más, con cortes cada vez más profundos hasta llegar al suicidio. Suelen describir este comportamiento como adictivo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Haz lo que amas, ama lo que hagas</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Toni Aznar</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-23717535518130366222017-01-02T00:30:00.001+01:002022-12-05T12:27:23.929+01:00 Inteligencia Emocional en el trabajo<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbyvTVWCQsIVbf-gcQwnlbutjJ5bfzp8u_mwjswTSPYCcR_VdQK-bqoMiuQW-Mt1xqF-ASzbYqd-DqWyRwHuDe1JqqcspLzniFbzymiL34L92MjCTTGhOCpe8h_LKGml9AsctkmheWuzU/s1600/percepcion-realidad.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="452" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbyvTVWCQsIVbf-gcQwnlbutjJ5bfzp8u_mwjswTSPYCcR_VdQK-bqoMiuQW-Mt1xqF-ASzbYqd-DqWyRwHuDe1JqqcspLzniFbzymiL34L92MjCTTGhOCpe8h_LKGml9AsctkmheWuzU/s640/percepcion-realidad.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Las emociones surgen como reacción a la interpretación personal que hacemos de un hecho o acontecimiento tanto externo como interno. Las emociones, a su vez, generan sentimientos que sirven como mecanismo comunicativo afectando al pensamiento y a las acciones de la persona.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entre las emociones más frecuentes en el trabajo, podemos encontrar: la satisfacción, el entusiasmo, la confianza, la alegría, el pesimismo, el enojo, la desesperación, el orgullo, el miedo, la decepción, la ansiedad, la preocupación, la frustración, la incertidumbre, la culpa, la tristeza y muchas otras.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los eventos están exentos de significado emocional, somos nosotros que tras nuestra interpretación damos significado emocional y en ocasiones podemos distorsionar la realidad. Gestionar nuestras emociones no consiste en hacerlas desaparecer, consiste en entenderlas, regularlas y canalizarlas dirigiendo las situaciones a nuestro beneficio y el de la organización, por lo tanto, las emociones, no son ni positivas ni negativas, sino que depende de como se gestionen para sacarles provecho o no.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJPzvtFR2U-qOU4GB566o62KyPL4xbdzlLE6afXTV6Wk1y458Ce32FDlkXJ6B0gR7PN2YxjnEF0GBjpmPOFUoFHYcVBdh9J2ut2bNO9uMGvfJAXz1vDNiD6TvM9VM8bve9y400vf9xnKQ/s1600/IE.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="366" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJPzvtFR2U-qOU4GB566o62KyPL4xbdzlLE6afXTV6Wk1y458Ce32FDlkXJ6B0gR7PN2YxjnEF0GBjpmPOFUoFHYcVBdh9J2ut2bNO9uMGvfJAXz1vDNiD6TvM9VM8bve9y400vf9xnKQ/s640/IE.jpg" width="640" /></a></div>
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<br />
La correcta gestión emocional evita problemas en la comunicación, conserva y preserva las relaciones sociales, ayuda a prevenir conflictos y en el caso de que se den, ayuda a resolverlos. Sin una adecuada gestión de la emociones, puede dar lugar a problemas de desempeño y afectar de forma negativa a la productividad de la organización.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como ya he dicho, las emociones y sentimientos afectan a los pensamientos y comportamientos de las personas, por lo tanto, si por ejemplo estamos enojados en el contexto del trabajo las personas que saben manejar el enojo en la empresa son mucho más exitosos que los que no saben hacerlo, ya que ésta puede llegar a ser una emoción muy destructiva y crear el llamado “efecto enojo” que influye negativamente en el clima laboral. El enfado afecta de forma negativa a la memoria, a la creatividad y la concentración se debilita, los pensamientos se transforman en acusatorios, exagerados, rígidos; se asume todo como un hecho, nos volvemos irracionales. Puede manifestarse con retrasos diarios, sabotear a un colega, convertirlo en rival y desechar ideas de compañeros de equipo.</div>
<br />
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
<span face=""lucida grande" , "lucida sans unicode" , "geneva" , "verdana" , sans-serif">"Organización 2.0 no pienso en una empresa con presencia y actividad en redes sociales, sino en un modelo de gestión caracterizado por una serie de atributos como: transparencia, participación, colaboración, innovación abierta en red, capacidad conversadora y espíritu (agilidad, informalidad, autenticidad, integridad, añadir valor genuino)."<a href="http://andres-ortega.com/rumbo-a-la-gestion-2-0-las-5-dimensiones/" target="_blank"> Andrés Ortega</a></span></blockquote>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Millones de personas experimentan los efectos dolorosos del enfado o el malestar, a través de enfermedades cardiovasculares, depresión, baja autoestima, migraña, alcoholismo, adicciones a drogas, baja productividad laboral y estrés crónico. Por esto, es muy importante concienciar a las empresas sobre el impacto favorable que podría tener desarrollar este tipo de inteligencia en su gente.<br />
<span face=""lucida grande" , "lucida sans unicode" , "geneva" , "verdana" , sans-serif" style="text-align: center;"><br /></span>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span face=""lucida grande" , "lucida sans unicode" , "geneva" , "verdana" , sans-serif" style="text-align: center;"> Cómo se sienten los individuos, que emociones albergan, tiene un impacto muy importante en su comportamiento laboral</span></blockquote>
<span face=""lucida grande" , "lucida sans unicode" , "geneva" , "verdana" , sans-serif" style="text-align: center;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
Los sentimientos son un factor muy importante en el mundo de la empresa, aunque se tienda a pensar que no es así, ya que todos tenemos sentimientos y es una necesidad relacionarse, especialmente cuando consideramos la cantidad de tiempo que invertimos en el medio laboral.</div>
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<br /></div>
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Cada vez que los sentimientos son ignorados o minimizados, nos invade, la frustración, la desesperación, desconectamos, incomprendidos, enfadados, infravalorados…</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkWaBo7WU-8tpg9pvnBRtltdATN4hnJOXGrqoESg8bSVG3eYaPWNAhJTyoCGzVi1OhSjy64SdiJgaBdoOv-EmKJVJndSm60krsvigpNhx0iKClb06-nTs_gk6FGFTeyj08eo4SQ6VUhSQ/s1600/emocion.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkWaBo7WU-8tpg9pvnBRtltdATN4hnJOXGrqoESg8bSVG3eYaPWNAhJTyoCGzVi1OhSjy64SdiJgaBdoOv-EmKJVJndSm60krsvigpNhx0iKClb06-nTs_gk6FGFTeyj08eo4SQ6VUhSQ/s640/emocion.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Así, las organizaciones son el lugar perfecto para implantar las competencias de la Inteligencia Emocional, pues el ámbito laboral tiene un papel muy importante en la vida de las personas, por lo que nuestro estado anímico y emocional afecta de forma importante a la vida laboral y mejorando el Capital Emocional de la organización, aumentaremos, la motivación, la claridad de la misión, el compromiso con los objetivos de la empresa, lo que dará lugar a un incremento de la satisfacción personal y de la productividad, ya que mejorará el clima laboral y se reducirá el absentismo y la rotación de personal.<br />
<br />
Si mejora la autoestima de los individuos, habrá una mejor disposición y flexibilidad hacia los cambios por un mejor manejo de los miedos y de la incertidumbre. Con este panorama, gestionar cambios de cultura de empresas por fusiones será mucho más ágil y efectivo. </div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqrkra14PwiwpoR2w_rj5cEhFtnllwXLtWvJhUskjz1q7FyCSRwU3zCA_R0J_P05ctQh9V9wDOq_S70XnUKuhnMYcqA-hj6lUJBx4KLPbB2XYLkC4eujA0MM0_RCIMwiWJ5-hPgGmED6U/s1600/sientepensante.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqrkra14PwiwpoR2w_rj5cEhFtnllwXLtWvJhUskjz1q7FyCSRwU3zCA_R0J_P05ctQh9V9wDOq_S70XnUKuhnMYcqA-hj6lUJBx4KLPbB2XYLkC4eujA0MM0_RCIMwiWJ5-hPgGmED6U/s640/sientepensante.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
que el Capital Emocional en la organización es importante es indiscutible y puede convertirse en una fuente de energía positiva o negativa; esto dependerá de la Inteligencia Emocional de la gente.<br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni AznarToni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-31774812018899061052016-12-26T00:30:00.000+01:002016-12-26T00:30:19.461+01:00Madres y padres más capaces Para mejorar nuestros habilidades como madres y padres, es importante hacer un balance interno de cómo actuamos y de los efectos que tienen nuestras acciones.<br />
<br />
dentro de nuestra rutina habitual, en ocasiones, actuamos de forma tan automática que no nos paraos a reflexionar sobre el impacto o la utilidad de muchas de las actuaciones que tenemos como madres y padres.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDspjt9fX6Vx87I4M4dEgUp7hXL5FIQ_5OXdjl8yMIMMIJrMW4Nl-esA_bFEd0cnDNDVp1BrXCxHabEe_dpI68yAD2C6DtweWzVEv_UQbD2IQS4yFeiaBgRMN3kWWqNI1WStCW-DYCJg0/s1600/ciclo-aprendizaje.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="460" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDspjt9fX6Vx87I4M4dEgUp7hXL5FIQ_5OXdjl8yMIMMIJrMW4Nl-esA_bFEd0cnDNDVp1BrXCxHabEe_dpI68yAD2C6DtweWzVEv_UQbD2IQS4yFeiaBgRMN3kWWqNI1WStCW-DYCJg0/s640/ciclo-aprendizaje.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
Tal como dicen, la experiencia no sirve de nada sino se reflexiona sobre ella, os propongo una serie de preguntas reflexivas alrededor de nuestras funciones como educadores.<br />
Son una serie de preguntas que nos van a ayudar a:<br />
<br />
<ul>
<li> Hacernos conscientes de nuestro aprendizaje como madres y padres. </li>
<li> Nos ayudan a encontrar e identificar nuestras limitaciones, nuestros talentos, estrategias y conocimientos previos y nuevos.</li>
<li>Con estas preguntas aprendemos como madres y como padres analizando nuestro propio pensamiento. </li>
<li>Son preguntas que nos van a permitir cambiar nuestra óptica sobre cómo actuamos con nuestras hijas e hijos, </li>
<li>nos van a permitir trazar una estrategia para lograr un objetivo a más largo plazo y no solo solventando el día a día, de forma mecánica y automática.</li>
<li>Nos va a ayudar a no reaccionar de forma impulsiva y a reflexionar sobre cuál ha de ser nuestra actitud en cada momento.</li>
<li>Nos va a proporcionar algo que el ser humano busca desde tiempos inmemoriales: el control de la situación. Si decidimos de forma consciente cuál va a ser nuestra respuesta, independientemente de los resultados obtenidos, tenemos la sensación de control, la sensación de que no son los acontecimientos los que nos dominan, arrastran y llevan a su terreno.</li>
</ul>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: large;"> Yo decido cómo actuar, yo cojo las riendas de mi vida.</span></blockquote>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe0Mux5TLWn_NEsU4Vg54En214HmCjQyQfX0pkUuAxma7rZY2t8-ad1UQ75nxH6mz9Rg3JmldbzU1kJk_XA0DNHqMro-zU0zGYPxDitGF0Hkmq9abF9HQKP8-zCQQQRT2sKYtmCUPyRDk/s1600/art4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="332" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe0Mux5TLWn_NEsU4Vg54En214HmCjQyQfX0pkUuAxma7rZY2t8-ad1UQ75nxH6mz9Rg3JmldbzU1kJk_XA0DNHqMro-zU0zGYPxDitGF0Hkmq9abF9HQKP8-zCQQQRT2sKYtmCUPyRDk/s640/art4.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Preguntas de este tipo hay muchas, solo os dejo un pequeño recopilatorio:<br />
<ul>
<li>Nos hacemos conscientes del tipo de pensamiento que utilizamos para enfrentarnos a los problemas </li>
<ul>
<li>¿Qué he aprendido?</li>
</ul>
<li>Describimos la estrategia empleada </li>
<ul>
<li>¿Cómo lo he aprendido?</li>
</ul>
<li>Evaluamos la efectividad de las estrategias empleadas </li>
<ul>
<li>¿Qué ha sido lo que más me ha costado y lo que menos?¿Lo más y menos eficaz?</li>
</ul>
<li>Podemos planificar y adelantar futuras intervenciones con nuestras hijas e hijos. </li>
<ul>
<li>¿Cómo puedo mejorar? ¿Cómo puedo evitar el error y ayudar a todos a crecer?</li>
</ul>
<li>¿Para qué me ha servido este año? ¿Soy mejor padre y persona que hace un año? ¿Qué he aprendido? ¿Qué cosas debo modificar este año para que mi familia funcione mejor? ¿Qué debo cambiar?</li>
<li>¿Qué ha sido lo más difícil? ¿Y lo más fácil? ¿Y lo más entrañable o divertido? ¿Soy capaz de mejorarlo?</li>
<li>¿Cuáles son los errores que más se han repetido este año con mi hija/o?</li>
<li>¿Qué puedo hacer para que mejore la convivencia en mi familia? ¿Qué puedo hacer para que mi familia sea más feliz? ¿Es mi hijo feliz? ¿Qué he hecho que no ha contribuido a que mi hija/o sea una persona segura y que puedo hacer para ayudarle?</li>
<li>¿Qué he hecho para que mi hija/o se involucre en su cambio y para que aprenda a solucionar sus propios problemas y no sea dependiente de mi?</li>
<li>¿Hemos sido una familia/equipo o cada uno de nosotros ha buscado su camino por separado?</li>
</ul>
<br />
Dentro de nuestras obligaciones como madres y padres está la de educar a nuestras hijas e hijos de forma que les facilite la integración social en la sociedad en la que vive, por ello, es importante aprender estrategias para educar mejor a nuestros hijos e involucrarlos en el proceso, par así, aprender por ellos, aprender con ellos y aprender de ellos.<br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni AznarToni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-41929871984077473942016-12-19T00:30:00.000+01:002016-12-19T00:30:31.137+01:00Comparación y competición<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMOxwDgCBEw6VtuvxnfXKNzylU8-p7tHegENtpbArCXKjwjmEwssuXqXYiOgbuV16x3ePMZlLKV1hi5H3EYIbU60lCOTKiGKDAihBdczuwyg56vr1Hxj6XRpCX-Yu-0_5BLBTvowTE7B8/s1600/thumb.1esposiblevivirsincompararsincompararseconnadieesosignificaqu_16_jiddukrishnamurti.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMOxwDgCBEw6VtuvxnfXKNzylU8-p7tHegENtpbArCXKjwjmEwssuXqXYiOgbuV16x3ePMZlLKV1hi5H3EYIbU60lCOTKiGKDAihBdczuwyg56vr1Hxj6XRpCX-Yu-0_5BLBTvowTE7B8/s640/thumb.1esposiblevivirsincompararsincompararseconnadieesosignificaqu_16_jiddukrishnamurti.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
Tal como ya comentaba en mi anterior artículo sobre la <a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2016/12/el-problema-de-la-competitividad.html" target="_blank">competitividad</a>, existe una conducta que genera un gran malestar a las personas muy competitivas, esa es la comparación.<br />
<br />
Sin duda, es una conducta de lo más saludable y nos va a permitir tener puntos de referencia en nuestras vidas, pero sólo eso, puntos de referencia. Si valoramos nuestros resultados en función de si hemos ganado o perdido respecto a los resultados de los otros, comenzamos a pensar de forma irracional.<br />
Cuando usamos la comparación con otros para poder confirmar internamente nuestra superioridad o inferioridad en función de los resultados de otros, comenzamos a sufrir emocionalmente, pues la mirada no está puesta en mi esfuerzo y dedicación, sino que doy demasiada importancia a la valoración que me llega desde fuera, así, sustituimos la <b>autovaloración</b> por el reconocimiento externo, por lo que, nuestra autoestima fluctuará según nos llegue una información u otra, haciéndonos<a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2015/01/dependencia-independencia-y-cooperacion.html" target="_blank">dependientes </a>de los otros.<br />
<br />
Ante esta situación, la competitividad ha dejado de ser un factor positivo que nos estimula para autosuperarnos y se ha convertido en una necesidad para demostrar algo a los demás, y para demostrarnos a nosotros mismos nuestra superioridad.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8NrIA8APQaELV0glydSBpcNLT1yOYTCZdbVP32ES-bPBpw5Ng7qCsg9hyphenhyphenBBVxUlChE0bjlt_FHaBHNjMBKx5IIbuMjbnK0qf9A0tdPE5_3g6y6vbuBzK6QdzfOdQrsHzgO2gWvRO6E_A/s1600/milesdefrases.com_frases_en_fotos_455_5.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8NrIA8APQaELV0glydSBpcNLT1yOYTCZdbVP32ES-bPBpw5Ng7qCsg9hyphenhyphenBBVxUlChE0bjlt_FHaBHNjMBKx5IIbuMjbnK0qf9A0tdPE5_3g6y6vbuBzK6QdzfOdQrsHzgO2gWvRO6E_A/s640/milesdefrases.com_frases_en_fotos_455_5.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
Por todo lo anterior, no resulta muy complicado deducir que las personas competitivas suelen ser bastante inseguras y con escasa autoestima, ya que si hubiera un buen autoconcepto y autoestima y una correcta autovaloración, no existiría la necesidad de competir, ganar o demostrar algo.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<h3>
Dar mucha importancia al éxito es convertirnos en prisioneros de nuestra propia imagen y vivir en un mundo lleno de tensiones.</h3>
</blockquote>
Para evitar estos pensamientos que dan lugar a comportamientos competitivos desproporcionados, es recomendable:<br />
<br />
• En lugar de compararnos que busquemos nuestro propio reconocimiento.<br />
• No poner tanta atención en el resultado, disfrutemos más del proceso.<br />
• No hacerlo para ganar y si por mero disfrute, porque nos satisface.<br />
• En lugar de estar pendientes de qué pensarán los otros, nos centramos en nosotros.<br />
• En vez de competir, veamos qué podemos aprender de la otra persona.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk0-xiKFb8UjDRNzHm92m3USijGsQf2bJCSu7p3kAbBRDp_BPlHDMprwrtUEhoVKlB_KmaxM3ZkudBqJc4uQ5aw8FaYx2YUYntLsz1Yv-w0tl5s-sK8d1Yzoumlcx84OLnkZwkW67K-Uw/s1600/frase-el-hombre-mas-feliz-del-mundo-es-aquel-que-sepa-reconocer-los-meritos-de-los-demas-y-pueda-johann-wolfgang-von-goethe-113566.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk0-xiKFb8UjDRNzHm92m3USijGsQf2bJCSu7p3kAbBRDp_BPlHDMprwrtUEhoVKlB_KmaxM3ZkudBqJc4uQ5aw8FaYx2YUYntLsz1Yv-w0tl5s-sK8d1Yzoumlcx84OLnkZwkW67K-Uw/s640/frase-el-hombre-mas-feliz-del-mundo-es-aquel-que-sepa-reconocer-los-meritos-de-los-demas-y-pueda-johann-wolfgang-von-goethe-113566.jpg" width="640" /></a><br />
<blockquote class="tr_bq">
<br /></blockquote>
Se mire desde donde se mire, no deja de ser un trabajo de <a href="http://psicologiayfelicidadconmayusculas.blogspot.com.es/2014/08/mas-sobre-aceptacion-incondicional.html" target="_blank">autoaceptación</a>, un trabajo para liberarnos de la esclavitud de la opinión externa, para no caer en la competitividad con la intención de satisfacer el orgullo o la inseguridad y cambiar la comparación por admiración y reconocimiento a los demás.<br />
<br />
Entiendo la dificultad de vivir sin competir, pero si no nos queda más remedio, por lo menos aprendamos tanto del fracaso como del éxito, dándole la importancia necesaria y sin apegarnos a ninguno de los dos, como dice Kipling.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgghO16VE7t5paNTIaEM2Mj88GHewWCCL_6brZ5U6o5cHSqF3In8s47usi8ENU_2yGhOdZsGWM-4jSzka4lIc2IJRMK592xGMogv8DO1pYd-KYRC1Sv4Qe64iCyXGiHq761imeHHxeilB8/s1600/frase-al-exito-y-al-fracaso-esos-dos-impostores-tratalos-siempre-con-la-misma-indiferencia-rudyard-kipling-118247.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgghO16VE7t5paNTIaEM2Mj88GHewWCCL_6brZ5U6o5cHSqF3In8s47usi8ENU_2yGhOdZsGWM-4jSzka4lIc2IJRMK592xGMogv8DO1pYd-KYRC1Sv4Qe64iCyXGiHq761imeHHxeilB8/s640/frase-al-exito-y-al-fracaso-esos-dos-impostores-tratalos-siempre-con-la-misma-indiferencia-rudyard-kipling-118247.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni Aznar<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-50294235104477685102016-12-05T00:30:00.000+01:002016-12-05T00:30:14.848+01:00El problema de la competitividad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuoZdZoL3GxMnbolIIOwRCZwX7VVnzDb7Ovm4caraLYiU8VF_UP9WOJQyOUtv7GDBGZnrauG0ymv7ekdPcs92scKmXFWLu4EUC_ZD1nQ1jIOeMURU6SKCXy4S9W67PHEkX5dGAhVU9eSc/s1600/habilidad-competitiva-a-largo-plazo-es-la-habilidad-para-aprender.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="299" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuoZdZoL3GxMnbolIIOwRCZwX7VVnzDb7Ovm4caraLYiU8VF_UP9WOJQyOUtv7GDBGZnrauG0ymv7ekdPcs92scKmXFWLu4EUC_ZD1nQ1jIOeMURU6SKCXy4S9W67PHEkX5dGAhVU9eSc/s640/habilidad-competitiva-a-largo-plazo-es-la-habilidad-para-aprender.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Existe una gran polémica alrededor de si la competitividad es buena o es mala. Es recomendable o no es recomendable. ¿Hay que estimularla en la escuela o en los más pequeños? ¿O de lo contrario erradicarla?<br />
<br />
Pues bien, empecemos por el principio y por algo que a mi me gusta hacer antes de comenzar a debatir sobre un concepto: saber cuál es su definición, pue tendemos a hablar sobre un tema sin tener clara su definición.<br />
<br />
Por competitividad se entiende la búsqueda de un resultado óptimo que esté por encima de otros resultados. Por lo tanto, competir, en principio, no es negativo, ya que implica una voluntad de superación y evolución.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmJRChUy3EtJQzh43XUj_bd3x6t8HIfkuEkpKJQdDUz602gvJYuSnsYwHxwTKgX6_nPOHMVUFWaxbYn6uzoJcXOZwwO5ZH3RbAFE_rVfxRT6o3JB1k9iSvdqsz05TjCHNKE3LrygAK85g/s1600/competitividad-sana.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="466" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmJRChUy3EtJQzh43XUj_bd3x6t8HIfkuEkpKJQdDUz602gvJYuSnsYwHxwTKgX6_nPOHMVUFWaxbYn6uzoJcXOZwwO5ZH3RbAFE_rVfxRT6o3JB1k9iSvdqsz05TjCHNKE3LrygAK85g/s640/competitividad-sana.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<h3>
¿Entonces? ¿Por qué tanta polémica? </h3>
<br />
Sencillo, los problemas empiezan cuando se usa la competición para conseguir aprobación y admiración por parte de los demás. En esta situación, algunas personas son capaces de todo con tal de lograr la tan deseada aprobación y admiración por parte de los otros, llegando a competir en cualquier ámbito y con cualquier persona, ya sea hermano, pareja, amigo o, incluso, con la primera persona que se cruza en su camino.<br />
<br />
Esa actitud es demoledora para la persona que entiende mal la competitividad. Mal entendida también por nuestra sociedad, donde ya desde el sistema educativo en todas sus fases, nos empuja hacia una competitividad insana, ya que fomenta la comparación, la automatización y el resultado en lugar de otros aspectos más sanos como pueden ser el proceso, la creatividad y las aptitudes e intereses personales.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGu-g2uAfwxdtLMU8uv0a_H_aOUN2JDn9vWjcdif0zZRII7mxmtcVuhMd_nJjNCoPw-dRGecBWd8ai6qakteStg3eVhP6Jv18Xtmng3L8xjCCr1jUWaXBffevSPG6x_q5tF4WYdPfM9-8/s1600/deporte-humanidad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="384" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGu-g2uAfwxdtLMU8uv0a_H_aOUN2JDn9vWjcdif0zZRII7mxmtcVuhMd_nJjNCoPw-dRGecBWd8ai6qakteStg3eVhP6Jv18Xtmng3L8xjCCr1jUWaXBffevSPG6x_q5tF4WYdPfM9-8/s640/deporte-humanidad.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Si a esto le sumamos la publicidad, la televisión, el consumismo… todo nos recuerda una y otra vez que tenemos que ser mejores y tener más que el vecino.<br />
<br />
La competición mal entendida, mal utilizada se convierte en la búsqueda de un reconocimiento basado en la comparación y el fracaso de otros. Aspecto por lo que esa actitud nunca consigue una satisfacción real, no te hace sentir pleno, por lo que acaba atrapando en un círculo del que resulta complicado escapar: cansancio, estrés, envidia, malestar, ansiedad, inseguridad, perfeccionismo excesivo, comparación constante… son algunos de los efectos de una competitividad mal entendida o llevada al extremo.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLxEglEw4Xi_JfGFpYhwn1JhwyFN629B0xZujyAPWGYLenn6za7YRpbuWuQ6IwVMUMKWpjf6wzLOr5rZuF8G6QlfAsdCZ7oUWk5twoP9Ds3Y7lZgwFG_igFv9-sVebnjPl6mDWcG5LnDU/s1600/Frases-sobre-pasion-Steve-Jobs.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="384" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLxEglEw4Xi_JfGFpYhwn1JhwyFN629B0xZujyAPWGYLenn6za7YRpbuWuQ6IwVMUMKWpjf6wzLOr5rZuF8G6QlfAsdCZ7oUWk5twoP9Ds3Y7lZgwFG_igFv9-sVebnjPl6mDWcG5LnDU/s640/Frases-sobre-pasion-Steve-Jobs.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni AznarToni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-21665149705144371332016-11-14T00:30:00.000+01:002016-11-14T00:30:05.526+01:0012 cosas que puedes hacer para construir tu felicidad<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"></span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik28A_rxbXhxXfetTnnSRsLOuxe-cW5M9fIJPz7XRS83saTyUg5kEnFwFnN4XvdMEAnZXMJrFDFydrGm79mHTwoqXYjn5xhOoYXgbiImuyg3VjWK9o9Y5pw0zSzGkIqOnnnnxDw3cE-wA/s1600/fichas-de-construccion.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik28A_rxbXhxXfetTnnSRsLOuxe-cW5M9fIJPz7XRS83saTyUg5kEnFwFnN4XvdMEAnZXMJrFDFydrGm79mHTwoqXYjn5xhOoYXgbiImuyg3VjWK9o9Y5pw0zSzGkIqOnnnnxDw3cE-wA/s640/fichas-de-construccion.jpg" width="640" /></a></span></span>
<br />
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: large;">La felicidad es una cuestión de perspectiva, por lo tanto, la podemos construir y crear</span></span></blockquote>
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"></span></span><br /></div>
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<br />
<h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">12. Olvida tu necesidad de tener siempre la razón</span></span></h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><img height="586" src="https://tormentasyarcoiris.files.wordpress.com/2014/12/wpid-img_17530251097825.jpeg" width="640" /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">No resulta fácil renunciar a la lucha para defender nuestra razón pero en una gran mayoría de ocasiones, no vale la pena. elegimos la paz mental. Excepto en casos extremos, ¿por qué gastar tiempo para demostrar que tienes razón?</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;"><br /></span>
<br />
<h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;"><b>11. Olvídate de tu necesidad de controlarlo todo</b></span></h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;"><b><br /></b></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;">El control absoluto y total es una misión imposible. Te desgastará, agotará y creará malestar en la gente de tu alrededor, lo que aun te creará más sensación de falta de control. </span><span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;">Nos podemos considerar afortunados aquellos a los que nos dejan ser tal como somos y que nos acepten así. Empieza ya a dejar a los otros ser.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhrNAjT12yKtddmtbueldp2BVt1vHBcLcz-r2ALJCosIJmv1HgOcWbUB24UqQ8Q1vpQYLVYNa52-2DKqW0jHImnu9G-2asKe2pA8VzprNYzPWJe3KIU9hmm-svL9s8uZ38H8ti0RPTlZ4/s1600/twitter.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhrNAjT12yKtddmtbueldp2BVt1vHBcLcz-r2ALJCosIJmv1HgOcWbUB24UqQ8Q1vpQYLVYNa52-2DKqW0jHImnu9G-2asKe2pA8VzprNYzPWJe3KIU9hmm-svL9s8uZ38H8ti0RPTlZ4/s640/twitter.jpg" width="457" /></a></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<br />
<h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">10. No culpabilices a los demás</span></span></h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">Deja de culpar a los demás de tus males y de esperar que sean los otros los que solucionen tus problemas y tu malestar. Mientras la culpa sea de los otros, tienen el poder sobre tu vida, asume tu responsabilidad y serás más libre y feliz. Toma las riendas de tu vida</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhrNAjT12yKtddmtbueldp2BVt1vHBcLcz-r2ALJCosIJmv1HgOcWbUB24UqQ8Q1vpQYLVYNa52-2DKqW0jHImnu9G-2asKe2pA8VzprNYzPWJe3KIU9hmm-svL9s8uZ38H8ti0RPTlZ4/s1600/twitter.jpg" imageanchor="1"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdV8fSFb2_kRNsR7Sej9raijhcnq0gp_ua2SiE6i9Ueq7EOVCMcbU2D4Y560Mi_Y4tBKFouGbX43effsRCSB93DmO8f2G8wkn6RCeU_IfeiQgpyyEve3k31ZES6MMbmidr5Tq28gvky_g/s1600/cambio-culpa-otros.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="625" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdV8fSFb2_kRNsR7Sej9raijhcnq0gp_ua2SiE6i9Ueq7EOVCMcbU2D4Y560Mi_Y4tBKFouGbX43effsRCSB93DmO8f2G8wkn6RCeU_IfeiQgpyyEve3k31ZES6MMbmidr5Tq28gvky_g/s640/cambio-culpa-otros.jpg" width="640" /></a></span></span><br />
<br />
<h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">9. Deja de quejarte y resuélvelo</span></span></h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;">Olvídate de la constante necesidad de quejarte de casi todo, personas, momentos, vivencias... ya que nada ni nadie puede hacerte infeliz, al menos que tu lo permitas. Ya que no es la situación o la persona la que genera esos sentimientos, sino tu forma de afrontar la situación. No subestimes el poder de la actitud mental.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<h3>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">8. No critiques más</span></h3>
<div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;">Dejate de critiqueos. Todos y todas somos diferentes, únicos e irrepetibles, pero a la vez somos iguales, todos buscamos lo mismo, ser felices, amar y ser amados y entendidos. Aceptados en nuestra singularidad, valorados, reconocidos. La crítica nos centra en lo negativo y no nos deja ver lo positivo de las cosas.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14.6667px;"><br /></span></div>
<h3>
</h3>
<h3>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">7. Renuncia a tu necesidad de impresionar a los demás</span></span></h3>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">Deja de intentar tanto ser algo que no eres solo para agradar a los demás. No funciona de esa manera. En el momento en que dejes de intentar con tanto ahínco ser algo que no eres, en el momento en que tires todas las máscaras y aceptes quién eres en realidad, encontrarás que la gente se siente atraída por ti, sin esfuerzo alguno.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<br />
<h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">6. Abre tu resistencia al cambio</span></span></h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><img height="640" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/c3/d5/95/c3d595cc43ea8d404b0d9dd66b7e70a0.jpg" width="640" /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">Recuerda que el ser humano está programado para resistirse al cambio. No resulta fácil salir de nuestra zona de confort, pero solo podrás alcanzar otro nivel intelectual si cambias ya que le cambio y la consiguiente adaptación son aspectos que estimulan la inteligencia y percepción. Por lo tanto, el cambio es bueno. </span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<br />
<h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">5. Olvídate de las etiquetas</span></span></h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">Para de etiquetar a las personas, cosas y situaciones que no entiendes cómo si fueran raros o diferentes y trata de abrir la mente, poco a poco. Las mentes sólo funcionan cuando están abiertas.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuG2tJ3ViefuTtNEW5tdNxkokDnv3ne4ZdH316sTrnKuw1schNOLy92Gz28eXif0V8gUiMdWhBl-IPLY4p60ydankjTWItXvo6aTIZWvABeNasLmb7UnpgDZ7hWdKAoz__vuHC0ou3kKs/s1600/mente-r%25C3%25ADgida-mente-flexible.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuG2tJ3ViefuTtNEW5tdNxkokDnv3ne4ZdH316sTrnKuw1schNOLy92Gz28eXif0V8gUiMdWhBl-IPLY4p60ydankjTWItXvo6aTIZWvABeNasLmb7UnpgDZ7hWdKAoz__vuHC0ou3kKs/s640/mente-r%25C3%25ADgida-mente-flexible.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">“La forma más extrema de ignorancia es cuando se rechaza algo sobre lo que no se sabe nada” -Wayne Dyer</span></span></blockquote>
<h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">4. Abandona tus miedos</span></span></h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><img height="480" src="https://mariarosa1971.files.wordpress.com/2013/03/untitled.jpg?w=390" width="640" /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">El miedo generalmente tiene dos orígenes: la ignorancia y el conocimiento de los posibles acontecimientos. El primer caso se resuelve con conocimiento y el segundo caso puede ser que acontezca o no, nada es seguro, deja de tener miedo sobre lo que sucederá y si ya conoces el posible problema, ¿por qué no arreglarlo antes de que aparezca?</span></span><br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">“A la única cosa que debes temer es a tu propio miedo” – Franklin D. Roosevelt</span></span></blockquote>
<h4>
3. Lo pasado, pasado</h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">Lo sé, lo sé. Es difícil. Sobre todo cuando el pasado parece mejor que el presente y el futuro parece tan aterrador, pero hay que tener en cuenta el hecho de que el presente es todo lo que tienes y todo lo que vas a tener. El pasado que estás deseando – el pasado con el que ahora sueñas – fue ignorado por ti cuando era presente. Deja de engañarte. Mantente presente en todo lo que haces y disfrutar de la vida. Después de todo, la vida es un viaje y no un destino. Ve el futuro con claridad, prepárate, pero siempre mantente presente en el ahora.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<br />
<h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">2. Desapego del apego</span></span></h4>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><img height="439" src="https://apartirdeunafrase.files.wordpress.com/2014/08/desapegoes.jpg" width="640" /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">Este es un concepto que, para la mayoría de nosotros es muy difícil de entender. Y tengo que confesar que para mí también lo fue – y lo sigue siendo – pero no es imposible. Uno mejora cada día con tiempo y la práctica. En el momento en que te desapegas de todas las cosas, (y esto no significa renunciar a su amor por ellas – después de todo, el amor y el apego no tienen nada que ver uno con el otro; dignificar no depender de nada, evitar que las cosas te posean tanto que piedas tu libertad.</span></span><br />
<br />
<h4>
<b style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 14.6667px;">1. Haz lo que amas, ama lo que hagas</b></h4>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">Toni Aznar</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;"><br /></span></span>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-33607013321038011572016-10-31T00:30:00.000+01:002016-10-31T00:30:00.202+01:00 6 cosas de tu vida que puedes controlarUna actitud inteligente, racional y adaptativa sería aquella que se centrase en modificar aquellos aspectos de nuestra vida que estén A nuestro alcance. Si nos focalizamos en aquello que podemos controlar, nos acercamos más a la felicidad.<br />
<br />
Pensad que tomamos una gran cantidad de decisiones a lo largo del día, de estás, aquellas que resultan ser positivas, son aquellas nos hacen sentir bien, son aquellas que, a pesar del esfuerzo que nos puedan conllevar, nos acercan un poco más a nuestros objetivos.<br />
<br />
Así que para acercarnos más a la tan deseada felicidad, hay que dejar de lado aquello que no podemos controlar y utilizar nuestro tiempo y recursos en aquello que sí podemos dominar y controlar.<br />
<br />
<h3>
La respiración</h3>
<div>
<br /></div>
La mayoría de personas no somos conscientes de nuestra respiración, lo hacemos de forma tan automatizada, que perdemos la consciencia del acto de respirar. Al concentrarse en ella, la respiración se convierte en una fuente de relajación, en un pensar a cámara lenta.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEuryLuJTOYR-APFLZiU7UQNn_Hatr-oU9kRzZF5KMTSz_csoSMYRyjAaLVA75o08gwRDGuz4AjhzoSHrucSWCtBsSeoqhyka0c7jgK65A5HPZJ9f63hvxmTZ2dL3Fmi7S-kShmZn_ZHU/s1600/ejercicios_de_respiracion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="388" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEuryLuJTOYR-APFLZiU7UQNn_Hatr-oU9kRzZF5KMTSz_csoSMYRyjAaLVA75o08gwRDGuz4AjhzoSHrucSWCtBsSeoqhyka0c7jgK65A5HPZJ9f63hvxmTZ2dL3Fmi7S-kShmZn_ZHU/s640/ejercicios_de_respiracion.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Ante una situación o acontecimiento desagradable, respira profundamente y centrate en tu respiración, no en lo malo o negativo de la situación. Cuenta cuando inspires y cuando expires. La mejoría es rápida. Luego, seguiremos trabajando el exceso de importancia que damos a las cosas que no son tan importantes.<br />
<br />
<h3>
El diálogo interno</h3>
<div>
<br /></div>
Todos nos hablamos a nosotros mismos. Nos <i>auto-felicitamos</i> o <i>auto-criticamos.</i> Si esa auto-crítca es muy negativa y destructiva, es un escollo importante para lograr nuestra felicidad.<br />
Si hacemos consciente el número de veces que nos <i>auto-criticamos</i> duramente a lo largo del día, alucinarás con la de veces que nos criticamos y la dureza con la que lo hacemos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5czThWw_RXE_PINNoPU9g2natgpnqD3mMtf1ZKrOwujTKI_Xwh7Oq2yxsPyjzXOCtOc3mKKhNwECIz-7KIeVFd63pExbO-OwpqsXvLeypDM8nvpN3jpg_RKJ0wJJr0bhvpBF2NRiXsLg/s1600/dialogo-interno.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5czThWw_RXE_PINNoPU9g2natgpnqD3mMtf1ZKrOwujTKI_Xwh7Oq2yxsPyjzXOCtOc3mKKhNwECIz-7KIeVFd63pExbO-OwpqsXvLeypDM8nvpN3jpg_RKJ0wJJr0bhvpBF2NRiXsLg/s640/dialogo-interno.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Hay un psicólogo que decía que si le habláramos a los demás tan mal como nos hablamos a nosotros mismos, no tendríamos ningún amigo.<br />
<br />
Cambia ese diálogo interno por un diálogo en positivo, reconoce tus errores pero dales tintes de aprendizaje, convierte tus problemas en retos o desafíos. con estos cambios, tu actitud empieza a cambiar. Háblate con compasión, nadie es perfecto.<br />
<br />
<h3>
La gratitud</h3>
<div>
<br /></div>
Se agradecido todos los días, contigo y con los demás. Ser agradecido y agradecer lo que tenemos nos ayuda a centrarnos en la cara optimista de la vida, reforzando tu perseverancia antes los retos y desafíos diarios.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgttR7bfW-4MZA9VJ0RwZs10EvSvEVBBz7mCgJPAuTG7Omdn-9X1cREJH5ZttP8vcmaJMijCZUWS8O9nsUV-QDhgjgBi1AMqceBnysi07FzfCk4y32mmfAYSMNY-zSVvxcQxgBmXa_xFR0/s1600/Gratitud.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgttR7bfW-4MZA9VJ0RwZs10EvSvEVBBz7mCgJPAuTG7Omdn-9X1cREJH5ZttP8vcmaJMijCZUWS8O9nsUV-QDhgjgBi1AMqceBnysi07FzfCk4y32mmfAYSMNY-zSVvxcQxgBmXa_xFR0/s640/Gratitud.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<h3>
Tu aptitud física y mental</h3>
<div>
<br /></div>
Hacer ejercicio, moverse, pasear..., son situaciones que nos permiten no pensar en nada, desconectar de nuestra rutina diaria, y es que el movimiento ayuda a liberar tu mente y tu cuerpo para mejorar tu potencial creativo.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRQiOILEo2nJbgOxVvMB4kJWDPUIuug9N_H8k7CS7uypcZ5FFGAKG56SJfKybTxVclq2I9Dc_Gi3Ns4FPc5xrMA8JwOCJmgxsk6uTw78qJsGTilXTs4VE4oxriGknvIRXFO2jnAAFBdFA/s1600/actitud-problema.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="398" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRQiOILEo2nJbgOxVvMB4kJWDPUIuug9N_H8k7CS7uypcZ5FFGAKG56SJfKybTxVclq2I9Dc_Gi3Ns4FPc5xrMA8JwOCJmgxsk6uTw78qJsGTilXTs4VE4oxriGknvIRXFO2jnAAFBdFA/s640/actitud-problema.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
Entrena tu cerebro. Tan fácil como hacer un Sudoku, crucigramas, leer libros de no ficción o incluso meditando, pues con unos pocos minutos de meditación, se aumenta la concentración, baja la ansiedad y el estrés e, incluso, disminuye el dolor físico.<br />
<br />
<h3>
La dieta</h3>
<div>
<br /></div>
La comida basura hace a tu cuerpo y a tu cerebro lentos, el consumo excesivo de azúcar está relacionado con un montón de enfermedades, sin hablar de los cambios de humor que afectan también, a nuestra productividad.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv4iBCSThTNOawWHLmFvXk4CoPUSIgoGNy72IRidixJ8tjP_urzRBNXhkzmAStHHVAWmy69JkTHA1bQOieZwIjlZJELpAMGc7XE0_VYyXZDoHfm2HYAZnRG0Q2QtdnvznWryO7AWbqBgM/s1600/dieta-saludabla.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv4iBCSThTNOawWHLmFvXk4CoPUSIgoGNy72IRidixJ8tjP_urzRBNXhkzmAStHHVAWmy69JkTHA1bQOieZwIjlZJELpAMGc7XE0_VYyXZDoHfm2HYAZnRG0Q2QtdnvznWryO7AWbqBgM/s1600/dieta-saludabla.jpg" /></a></div>
<br />
Lo mismo ocurre con los alimentos procesados, que pueden causar o agravar enfermedades crónicas como la diabetes, la obesidad, e incluso el cáncer de mama. Corregir algunos hábitos e ingerir comida más sana y saludable como verduras o frutas, nos ayudará a mejorar nuestra salud y nuestro estado anímico.<br />
<br />
<h3>
El sueño</h3>
<div>
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXKURlAScM2qYYeC8zXqJH9B280-dgrurbvKHZQOtX8aXdNH690H1RKggN_dAFD5zYDq092I0pOGqRjyQJEbznVn27jn3ER5SB-6tc6OylQ8RMMJOJDWM_Jpj41kdZ8xvPB96cVResPJ4/s1600/beneficios-siesta.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="601" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXKURlAScM2qYYeC8zXqJH9B280-dgrurbvKHZQOtX8aXdNH690H1RKggN_dAFD5zYDq092I0pOGqRjyQJEbznVn27jn3ER5SB-6tc6OylQ8RMMJOJDWM_Jpj41kdZ8xvPB96cVResPJ4/s640/beneficios-siesta.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
El sueño es fundamental para el enfoque, la concentración, el trabajo y el rendimiento académico, mantener tu apetito bajo control y una serie de otros resultados positivos para la salud.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_XMkdzYF3wbI9_Dy7VnKHzX4aDndyywCfQ3Gt9HRBmoBQ2NDc-hykU-E8aHCSRoDbm6-5VSlyiQy-tV9w7L-CCOieA0QWIZNlALPa2gZt9Uh7yIfuuRDj4PmjmCHCKVJY6tvb5LY5jz0/s1600/beneficios-de-dormir.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="501" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_XMkdzYF3wbI9_Dy7VnKHzX4aDndyywCfQ3Gt9HRBmoBQ2NDc-hykU-E8aHCSRoDbm6-5VSlyiQy-tV9w7L-CCOieA0QWIZNlALPa2gZt9Uh7yIfuuRDj4PmjmCHCKVJY6tvb5LY5jz0/s640/beneficios-de-dormir.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
Lo más importante es establecer una rutina de sueño. Si te cuesta conciliar el sueño y tu cerebro no puede calmarse, di para ti mismo: “Estoy orgulloso del trabajo que he logrado hoy, voy a dejar que mi cerebro y mi cuerpo descanse ahora.” Y disfruta de un buen descanso.<br />
<br />
Haz lo que amas, ama lo que hagas<br />
<br />
Toni Aznar<br />
<br />
<div>
<br /></div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4487353464143306613.post-67637920141582949432016-10-17T00:30:00.000+02:002016-10-17T00:30:30.726+02:00Cómo ser coherentes con nuestras hijas e hijos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNdVtIPJ8bBG2cifh3xUE3_MipKE2Ay1dsTxIdtol74USyurRw5uzQf11kApL8TVxehqiAgPOZwjVo6j2WGHpMFLqVHwjvk1h7yk6QsdeJ9NlIDaWb9JSVmKW37Z88YhBm9c0x27cjyJ8/s1600/Coherencia-somos-iguales.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="470" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNdVtIPJ8bBG2cifh3xUE3_MipKE2Ay1dsTxIdtol74USyurRw5uzQf11kApL8TVxehqiAgPOZwjVo6j2WGHpMFLqVHwjvk1h7yk6QsdeJ9NlIDaWb9JSVmKW37Z88YhBm9c0x27cjyJ8/s640/Coherencia-somos-iguales.png" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Hay que reconocerlo, ser
coherente con nuestras hijas e hijos no es tarea fácil. Nos falta coherencia
entre lo que pensamos, decimos y hacemos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">¿Qué es lo que no
funciona?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"> </span><span style="font-family: "verdana";"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Percibimos e interpretamos
de forma muy diferente los comportamientos de las otras personas respecto de
los nuestros. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Cuando alguien no acaba un
trabajo que tenía que hacer, es un perezoso, si no lo acabamos nosotros es
porque teníamos cosas más importantes que hacer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Cuando una niña o un niño
llora o patalea, es un maleducado, o intenta llamar la atención, cuando somos
nosotros que tenemos un mal y estamos tristes y de mal humor, entonces
necesitamos consuelo, paciencia y comprensión.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">No está permitido que los
niños griten o digan palabrotas pero cuando nosotros las decimos, es o porque
nos han provocado o porque si no es así, no nos hacen caso. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHX_zM3Cwfb30-4W1_jV8aqGmKH_Fjcm342RX5k_qjUay7ZZyzcdYRlq3nqSyCa4bHlk29q3FXVFQ5W1QrBvBT4O99Jkx69DSoFoPeA0u449SE-RhWm7kwwnP5zl1oFKKVR31e7mb3wa8/s1600/incoherencia-ignorancia.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="188" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHX_zM3Cwfb30-4W1_jV8aqGmKH_Fjcm342RX5k_qjUay7ZZyzcdYRlq3nqSyCa4bHlk29q3FXVFQ5W1QrBvBT4O99Jkx69DSoFoPeA0u449SE-RhWm7kwwnP5zl1oFKKVR31e7mb3wa8/s640/incoherencia-ignorancia.png" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Cuando nuestros hijos se
pelean y pegan a otros niños les pegamos porque pegar está mal!!!!???? (No hay
quién lo entienda). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Cuando los otros son
lentos nosotros somos meticulosos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Cuando los pequeños
defienden con fuerza lo que para ellos es importante es un egoísta y un
cabezota pero cuando somos nosotros, defendemos nuestros derechos porque no nos
queremos dejar pisotear.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Cuando alguien llega
tarde a una cita es un irresponsable pero cuando lo hacemos nosotros es porque
estamos muy atareados o porque los demás te han impedido ser puntual.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Como estos podríamos poner
mil ejemplo, pero una cosa si nos tienen que quedar clara, nos
aclaramos o nuestros hijos se volverán locos con nuestras incoherencias y perderemos credibilidad!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbP77kN3yNvTFuzAI4pe7sIQJKFm1CP4TXPg7dDR01vPs25TkASwTM0o8WWypfGkX8QW2EkFgLnxYe6WZnvxGO3agNiMA-PMfZcYGAQKAdmhGxuub2rEZDJr93i3j2rvk4h_W_t3kphTY/s1600/coherencia-credibilidad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbP77kN3yNvTFuzAI4pe7sIQJKFm1CP4TXPg7dDR01vPs25TkASwTM0o8WWypfGkX8QW2EkFgLnxYe6WZnvxGO3agNiMA-PMfZcYGAQKAdmhGxuub2rEZDJr93i3j2rvk4h_W_t3kphTY/s640/coherencia-credibilidad.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Para controlar esas
incoherencias, existen unas acciones que podemos hacer antes de hacer o decir
nada sobre el comportamiento de nuestros hijos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<ul>
<li><span style="font-size: large;">¿Qué es lo que necesita en
estos momentos? ¿Qué le riña o que le de ejemplo? ¿Qué lo castigue o le
comprenda?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">¿Qué es lo que quiero que
aprenda con mi actuación?</span></li>
</ul>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">La educación basada en la
coherencia se sustenta en tres valores imprescindibles:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<ul>
<li><span style="font-size: large;">El amor</span></li>
<li><span style="font-size: large;">El respeto</span></li>
<li><span style="font-size: large;">El sentido de la justicia</span></li>
</ul>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Si alguno de estos tres
valores no está presente, falla nuestro proyecto educativo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Hay una serie de
preguntas, basadas en estos tres valores principales que nos podemos hacer
antes de cualquier intervención con nuestros hijos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Con ellas conseguimos
diferentes cosas importante. Por un lado, nos permite interpretar de forma
diferente lo que ha sucedido, responder con más calma y tranquilidad y aplicar
una conducta mucho más efectiva por intensa y duradera. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";">Este tipo de preguntas van
más allá de una simple forma correcta de comportarse y tratar a nuestras hijas
e hijos, también son importantes porque tienen un fuerte impacto tanto en la
estabilidad psicológica y emocional de tu hijo como en la
estabilidad familiar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana";"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxe2F8Kpd7vB4WmPIE2vURviOQEOmsey9oVaVL6F5YhuJzc7fM7eLjOmJr-VARVwF4kL7qcYrOCyiKWgOVNX7Fc0XkKApB5euNS9qUYPjEPlGrZJSaGA_1REOjFEHlVZLKEP39lP1cyC0/s1600/felicidad-piensa-dice-hace.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxe2F8Kpd7vB4WmPIE2vURviOQEOmsey9oVaVL6F5YhuJzc7fM7eLjOmJr-VARVwF4kL7qcYrOCyiKWgOVNX7Fc0XkKApB5euNS9qUYPjEPlGrZJSaGA_1REOjFEHlVZLKEP39lP1cyC0/s640/felicidad-piensa-dice-hace.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<ol>
<li><span style="font-size: large;">¿Con mi comportamiento,
¿qué le estoy enseñando?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">¿Me guía mi amor cuando le
riño por un comportamiento negativo o lo hago por cansancio, ego o comodidad?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">Si continúo haciendo lo
que hago, ¿se arreglará el problema?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">Mis métodos educativos,
¿fomentan o rompen mi relación con mi hijo?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">¿Podría hacer lo que hago
utilizando métodos más respetuosos con mi hijo?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">Cuando mi hijo me obedece,
¿lo hace de forma forzada, obligado o temeroso más que por convicción?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">Con mi intervención, ¿le
estoy enseñando a solucionar sus problemas o lo hago dependiente de mí?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">Con mis palabras, ¿lo
ayudo a crecer en seguridad o estoy minando su autoestima?</span></li>
<li><span style="font-size: large;">¿Cuál es el verdadero
motivo de su comportamiento? ¿Cuál es el verdadero problema? ¿Su comportamiento
o los sentimientos que han generado ese comportamiento?</span></li>
</ol>
<div>
<span style="font-size: large;">Haz lo que amas, ama lo que hagas</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Toni Aznar</span></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Toni Aznarhttp://www.blogger.com/profile/08965002322098717686noreply@blogger.com0