Como actuar ante un ataque o abuso verbal

Hola a todos, hoy me apetece más tratar un aspecto pragmático de la terapia de adultos o de la terapia

de pareja, que no un tema nuclear o central.
Durante mis sesiones, algunas de las personas con las que trabajo, me suelen preguntar sobre soluciones a temas concretos. ¿Qué puedo hacer para mejorar la comunicación con mi pareja, jefe, compañero de trabajo, amigo o familiar?, ¿si se da la situación X, como he de comportarme?, incluso me cuestionan algunas de las afirmaciones que hago.



Una paciente, me comentó: “no creo que con una pareja irrespetuosa verbalmente se pueda ser feliz”. Esto venía a colación de la sesión de terapia anterior en la que le dije que existían muy pocas situaciones o motivos por los cuales no se pueda ser feliz en pareja.

Repensando ese planteamiento, me parece un tema muy interesante: el abuso verbal. Por abuso verbal entendemos que nos hablan sin respeto. Hay que ver cómo nos perturbamos en exceso cuando un ser querido, padre, madre, hijos, hermanos, parejas…, abusan verbalmente de nosotros. Este tema nos puede llegar a perturbar y mucho, y más cuando viene de nuestros seres queridos… pero ahora veremos que en nuestras manos está el que una palabra mal sonante, un grito o una mala contestación de esos seres queridos no nos bloquee emocionalmente.

Este asunto se da con mucha frecuencia en el ámbito de la pareja, sobre todo hay muchas mujeres que viven en silencio verdaderos infiernos… nos sorprenderíamos de las parejas que hay en estas situaciones… y es que a veces en las relaciones amorosas nos volvemos especialmente vulnerables porque nuestro hiperomanticismo nos lleva a creernos los cuentos de hadas que no están más que llenos de necesidades y de exigencias…

Lo primero que nos tenemos que preguntar es lo siguiente:
¿A quienes suelen elegir para maltratar los matones?, ¿intimidan a las personas fuertes o tiranizan a aquellas que son débiles, indefensas y temerosas?, ¿ a caso el abusador decide abusar de su jefe?

No nos engañemos al pensar que la persona abusadora no puede evitar comportarse de manera abusiva. Un abusador verbal elige ser un abusador y por tanto también puede elegir dejar de serlo. Es probable que no sea consciente de las razones o motivos de su conducta, pero sí que es consciente que está diciendo y haciendo cosas que pueden causar un gran dolor y afectar de una manera adversa a las relaciones.

El abusador elige no aceptar la responsabilidad de sus acciones y no comprender realmente lo que está sucediendo. La única manera que tiene de cambiar es elegir cambiar él mismo, pensar que tú lo vas a cambiar es muy irracional.

No somos responsables de que nuestros seres queridos abusen verbalmente de nosotros de lo que sí que somos responsables es de ser el recipiente de su abuso y de consentir que su abuso nos afecte. Tenemos el control sobre nuestro sufrimiento y podemos detenerlo. No podemos detener el abuso de la otra persona pero sí nuestro autoabuso. Aunque lo hiciéramos todo perfecto para cuidar el bienestar del abusador, el abusador seguiría abusando puesto que su conducta no depende de nosotros. Hasta que él no decida cambiar seguirá abusando.

En las parejas en las que hay abuso verbal es la ira, no el amor,  el pegamento que mantiene unida la relación basada en la dependencia emocional: no puedo vivir sin él/ella!!!!!!!!

El amor saludable sólo se da si ambos componentes de la pareja son capaces de vivir sus vidas sin el otro, pero en este momento eligen estar juntos. El amor de verdad es el amor en libertad.

Repasemos, antes de entrar más en profundidad en el abuso, lo que ya sabemos que dice la Psicología Cognitiva al respecto:

- Tú, y sólo tú, creas tus sentimientos a través de tus pensamientos.
- Las personas, las situaciones y los acontecimientos no te perturban, es tu interpretación de los mismos y lo que te dices sobre ellos lo que te hace sentir perturbado.
-Tu perspectiva de ti mismo, de los demás y de todas las cosas que te ocurren… se filtra a través de la pantalla de tus creencias.
- Mantienes vivos los sentimientos dolorosos al repetirte los pensamientos perturbadores una y otra vez. (No es justo que me critique de esa manera, es horrible que sea tan mezquino/a conmigo, no debería tratarme de esa manera, no lo puedo soportar!!!!, hay algo de vedad en en lo que dice, no sé defenderme soy inútil, nadie me amará nunca…)
- Puedes cambiar tus sentimientos y tu conducta si cambias las creencias y los pensamientos subyacentes que los crean.
Por lo tanto,las cosas son como son, el abuso verbal existe y mis exigencias de que no debería existir no lo cambiarán. Por mucho que yo me diga que “es horrible que alguien abuse de mí, debería dejar de hacerlo inmediatamente!!!!” no va a ocurrir!!!. Y por mucho que yo me diga que” yo no debería aguantar esta situación”, tampoco va a hacer que el abuso desaparezca.

Nuestras exigencias fatalistas (también llamadas ideas o creencias irracionales)nos mantienen pegados a nuestro dolor y no nos permiten buscar soluciones. Lo que me pasa es malo o muy malo pero no lo voy a convertir en una catástrofe. Aún siendo abusada/o me quedan muchas cosas maravillosas para hacer en la vida!!!

En las relaciones abusivas el objetivo del abusador es hacer ver que tú eres imperfecta/o, el problema viene cuando tú primero te crees lo que él/ella está diciendo y segundo cuando no has trabajado la autoaceptación incondicional de uno mismo, y es que aún siendo una mala madre, esposa, hija… soy un ser muy valioso con una gran capacidad de amar.

Puedo hacerlo todo mal pero eso no me convierte en un ser despreciable. No somos lo que hacemos!!!, sin embargo cuando nos sentimos mal en el abuso verbal es porque en el fondo nos creemos un poco lo que está diciendo el abusador o abusadora y no sólo eso, si eso fuera verdad sería terrible!!!, entonces ya la hemos fastidiado. Nuestra valía como personas no la podemos poner en manos de lo que sabemos o hacemos. Además somos imperfectos, buscar hacerlo todo bien es muy irracional!!!!

Si sólo nos aceptamos cuando hacemos las cosas bien y el resto de la gente nos aprueba entonces no es autoaceptación incondicional sino condicional. Muchas de las cosas que dicen los abusadores no son verdad, pero si lo fueran pues a la porra!!!, tampoco sería terrible!!! haciéndolo todo mal también somos personas valiosas!!!, no podemos ser buenos en todo!!!, si cometo algún fallo muy gordo siempre lo voy a poder redimir de alguna manera, por lo tanto no hay razón para preocuparse tanto!!!

Puede ser verdad lo que me dice mi pareja que soy una persona desordenada, por ejemplo… pero eso no me convierte en un ser despreciable ni justifica su reacción sea desmesurada. Su reacción desmesurada es debida a otras cosas, no a cómo soy yo, ni a lo que hago yo. Con su conducta abusadora, el abusador/a siente un placer inmediato que le libera de sus perturbaciones temporalmente. Yo no soy la responsable de su malestar!!! Nunca nadie es suficientemente bueno para satisfacer a un abusador. Vamos por tanto a invertir nuestras energías en trabajar nuestra autoaceptación incondicional y no en maltratarnos a nosotros mismos.

Una frase que me gusta mucho es la siguiente: que no sepas hacer algo no significa que no seas capaz de hacerlo!, así que:

- Vive como un adulto y no como un niño intimidado.
- Intenta hacer lo que es bueno para ti aunque te resulte incómodo.
- Cuando vives la vida con el temor de remover cosas o evitar peleas, conflictos… estás pagando un alto precio emocional.
- Es incómodo hablar claro a un abusador, pero se puede conseguir, no dejes que te arrastre a la pelea, o a evitar a toda costa este tipo de situaciones, intentando hacerle la vida más agradable… si aguantas la incomodidad ya no le servirás al abusador y, buscará otra víctima puesto que tú no le das ese placer inmediato que busca para calmar sus perturbaciones.
-El único poder del abusador es el que tú le has querido dar.

Por lo tanto siempre que alguien intente abusar verbalmente de nosotros es interesante pensar que aunque el abusador tuviera razón (cosa que no suele ser así) no sería terrible!!!, por tanto no me voy a perturbar por lo que me está diciendo, si no me perturbo no entro ni en la pelea ni en el miedo de evitar este tipo de situaciones incómodas pero no terribles, el abusador en breve buscará otra víctima pero a nosotros nos dejará en paz.

Nuestros temores sobre lo que podría suceder son mucho mayores de lo que luego realmente sucede.

 "Los fantasmas dan más miedo de lejos que de cerca". Maquiavelo

Son situaciones incómodas las que genera un abusador pero la incomodidad la podemos soportar e incluso aprovecharla para crecer nosotros, la incomodidad no nos mata!!! (Los fantasmas dan más miedo de lejos q de cerca). Pensemos por tanto en estas situaciones que a veces se nos presentan con jefes, compañeros de trabajo, familiares, parejas y apliquemos esto a saco!!

Un saludo. Haced lo que amáis, amad lo que hagáis.
Toni Aznar